Me siento Dark

Este post no pretende ser gracioso, así que si lo que queréis es echaros unas risas, esperad al siguiente post, ok? No me sentiré ofendido, porque entiendo que lo que hago es, entre otras cosas, entreteneros. :D

Llevo ya un par de días bastante malos, la verdad. Bueno, en realidad es más tiempo, pero por lo general, cuando salgo de la oficina puedo llegar a ser capaz de desconectar de toda esta mierda y seguir adelante. Pero estos dos últimos días no. Empezamos diciendo que tengo un proyecto de mierda. Eso ya sé que lo sabéis, lo he dejado patente varias veces. La cosa es que ya no sólo tengo un proyecto de mierda, sino que las pocas motivaciones que tenía van desapareciendo.

Primero empecemos con el proyecto. Me paso el día leyendo artículos que, sinceramente, a penas me aportan algo. Como mucho voy a escribir un informe al respecto. Es decir, hago un trabajo mecánico que además requiere mucha concentración. Me considero una persona creativa, con iniciativa y con ganas de hacer cosas, y un trabajo así, francamente me mata. Una de las razones por las cuales miraba mi futuro con algo más de esperanza es que iba, en teoría, a empezar a hacer un trabajo en empresa como consultoría, lo cual es bien, porque lo que estaba estudiando lo podía ver de manera práctica y podía llegar a visualizar toda esa cantidad ingente de información absurda que me estaba metiendo. Ahora ese proyecto parece que se va a cancelar. No sólo eso, sino que me quieren añadir otro proyecto que a fin de cuentas sigue siendo exactamente lo mismo: leer más artículos.

Llevo ya dos meses comentando a mi jefa que por favor, me diese otro trabajo. Entiendo que en todo trabajo hay cosas que a uno no le van a gustar, pero sinceramente espero que no sea absolutamente todas las horas de trabajo. Mi jefa parece que no entiende lo que le planteo... o no quiere entenderlo o lo que sea, porque como bien he comentado, el "nuevo trabajo" consiste exactamente en lo mismo.

Y bueno, creo que más allá de un momento puntual, lo que realmente me fastidia y me hunde es el hecho de que tal vez he sido demasiado ingenuo con la vida, que en realidad la vida es esto: durante ocho horas al día harás un trabajo de mierda y no esperes otra cosa, porque la vida es eso. Cuando la gente planteaba lo de ¿Vives para trabajar o trabajas para vivir? Yo siempre he pensado "espero trabajar en algo que me llene la vida". Y puesto que no es la primera vez que me pasa esto, me planteo seriamente si la felicidad en horas de trabajo es realista o plausible.

He estado pensando en incluso devolver la beca y volverme. Pero ¿volverme a qué? ¿A exactamente la misma situación? ¿Hay cabida laboral para gente con ilusiones? No quiero saber la respuesta.

Sé que estoy teniendo una actitud bastante derrotista, pero cuando planteo esto a mis padres, me comentan que la vida es así. Cuando se lo planteo a mis compañeros, me dicen "al menos tú cobras", como si ese fuera la única motivación de tener un trabajo. Admito que soy una persona bastante infantiloide, con ilusiones y que le gusta refugiarse en mundos de fantasía, pero he trabajado en sitios donde me he sentido bastante más feliz. Ahora se supone que soy investigador de una universidad. Es decir, prestigio, futuros beneficios económicos... pero ¿acaso eso vale para algo si lo que quieres es esconderte entre las sábanas y dormir?