A dios

Hola,
Austero, directo, sincero. Antes de nada, muchas gracias. Ha sido una época muy difícil. Más de dos años que te parí. Más de dos años en mi mente. Y ahora te sigo teniendo en mente, pero de una manera muy distinta. De una manera... bueno... de esa manera en la que ves a una persona que has querido mucho pero te das cuenta que ya no tiene nada que ver con lo que te enfrentas día a día. Con la que no vives el día a día.
No sé muy bien qué ha pasado, o mejor dicho, no sé muy bien por qué ha provocado estos cambios un mero hecho como tener un trabajo, pero lo ha hecho.
Por dentro puede que me siga muriendo, por dentro puede que siga teniendo ese lastre de alquitrán impregnado en mis pulmones o en mi mente o en mi rabo. Puede que así sea, pero veo las cosas diferentes. ¿Una madurez? Espero, de todo corazón que así no sea. Pero sé que ahora hay un camino, o mejor dicho, sé que no hay un camino, pero sé que camino.
Una unión, santo santorum rodea mis vivencias ahora mismo. Y ahí estoy, escuchando música disco, como una mala travesti trasnochada, pensando en que aquí y ahora, no jugamos al mismo juego. No juego al juego del que se supone que es un lienzo en blanco.
No sé que quiero. Puede que no lo sepan nunca. Puede que sigamos todos, como ciegos en un túnel, caminando sin saber si hay luz al final. Pero ahora tengo ganas de caminar. Ganas de caminar con otro paso. Un paso muy diferente a los últimos años. Y en este paso no estás tú, lienzo. No sé quién está. ¿Están los que suponen un reto intelectual? ¿Están los que suponen una referencia de la supervivencia? ¿Están los que te enseñan que ayer no es hoy y que mañana es un desconocido? No lo sé. Pero tampoco me importa.
Estoy yo, viviendo esto. Y punto.
Y ahora digo que esto tiene que acabar. O por lo menos metamorfosear. Y es por ello que os digo:
gracias.
Gracias por estar ahí aunque no lo note.
Gracias por leerme aunque supieseis que tengo más faltas de ortografía que una niño en un examen de lengua.
Y más gracias y mierdas.
Ahora toca otro momento.
Y a eso vamos
A otro momento
Así que ya sabéis.
Allá donde vaya, seguirá mi mierda
Besos sexys y recordad. nadie sabe nada.

Propuestas de año nuevo

Feliz año nuevo madafakas!!!!

Creo que como blog semicontunuo me debía a vosotros y hablar un poco de mi tema favorito: YO.

Espero que hayáis empezado bien el año. Si no es así, no pasa nada, tendrás más de 300 días para que así sea. Y te recuerdo que con 300 la que lió el tal Leonidas.

¿Os suena de algo?

Ahora volvamos al tema. Este año ya me he hecho mis propuestas: voy a ser rico y famoso. Y ahora es cuando os reís. No sé si sois de hacer propuestas de año nuevo. Yo normalmente sí. Me gusta empezar cosas. Soy un emprendedor nato. Igual no un matador, pero un emprendedor de la leche. Me encanta empezar cuadernos nuevos y notar las hojas sin estrenar entre mis manos, como pisar nieve virgen. De lo poco virgen que queda por la zona. Me gusta estrenar bolígrafos, instalar juegos por primera vez, crear personajes de rol aunque luego no se vaya a jugar... creo que entendéis el concepto.

Así que todos los años me hago propuestas. Propuestas del tipo leer libros en tres idiomas diferentes, adelgazar 5 kilos, ahorrar... ya os podéis imaginar. Y como casi siempre, al final de año nos damos cuenta que hemos leído algún libro, adelgazado 2 kilos y ahorrar lo justo para ese viaje con los colegas. Entonces mi mente pensó, "si siempre dejo por la mitad las cosas, si me propongo ser rico y famoso, seré casi rico y casi famoso", lo cual no está nada mal. Tener medio millón en la cuenta en vez de un millón, tampoco me voy a quejar.

Superrecomendable la peli, informo

Mucha gente, cuando le he planteado mi propuesta, me han comentado "y famoso para qué?". Siempre hago la misma broma: de qué vale ser rico si no puedo restregárselo a la gente? Pero la verdadera respuesta es la de siempre; la necesidad intrínseca de saciar mi ego. Suena triste, pero más triste es ser una persona de casi treinta años y creer que no vales para nada porque nadie te da una palmada en la espalda (salvo mis amigos a los cuales les agradezco mucho). Así que sí, puro ego, pura vanidad, es lo que hace que mi propuesta para este año es ser rico y famoso.

Una de las cosas que implican ser rico y famoso es la publicidad, obviamente, y esto os va a afectar. Quiero que este blog, y un site que voy a hacer (site=página web... pero para vagos) sea un reflejo de mí. Tengo tantos hobies, tantas aficiones, tantas pasiones que podría rellenar todos los días páginas sobre ellos, y aunque no quiero acabar siendo una referencia sí quiero ese "y si me aburro, qué haría GynSun". La primera respuesta sería, bebe vodka, y la segunda mirar en mi futuro site y encontrar una afición a mi disponibilidad y apetencias. Así que pronto tendréis delante a un gurú de las mamarracheces, de la procrastinación, del debería hacer esto pero en vez de ello voy a ver a GynSun. Y encima me daréis las gracias por haberos hecho perder el tiempo.

Así que ya sabéis: estaros pendientes de este blog, porque pronto seré la perdición de la productividad.

Besos sexys y recordad, la vida es demasiado corta como para tomársela en serio.

Segregando Facebook

Estoy un poco hasta los cojones de las mierdas varias de Facebook. Ahora le ha dado por hacernos una recopilación de todas las fotos del año y ponerlas en una especie de álbum preconfigurado en el que no puedes ni cambiar el puto fondo de gente fabulosa bailando. Veste a la mierda.

Este año no ha sido el mejor año de mi vida precisamente. No sabría por donde empezar a echar veneno. Debería empezar por mí seguramente, pero para mejorar mi situación tengo que tener en cuenta que todo empieza con una alta autoestima, y sinceramente, tengo que dar las gracias a mucha gente, que al hacer las cosas tan mal, me lo dejan a huevo.

Como iba diciendo: las mierdas de fb. Cada día estoy más convencido que hay tres tipos de personas en el mundo facebookil. El primero de ellos son los que la vida es una mierda y esperan que la gente les diga cosas como "tú tranquilo, todo irá bien" o "Oooh, pero qué te pasa?". Lo que les pasa pueden ser dos cosas. La primera que tienen la necesidad de gritar al cielo, sólo que son tan vagos que en vez de irse a una puta colina, lo gritan por fb. Por favor, vete a una colina y grita. O tírate de él. Lo que quieras. Y por otro lado tenemos las atention whore. Siento ser machista a este respecto, pero casi siempre son mujeres. Al menos en mi entorno. Si necesitas cariño, haz lo mismo que yo, consigue un maniquí y haz que te abrace. Parece triste, pero más triste es poner algo como "Me encuentro triste, y sólo la luz de la luna sabe por qué". Pues porque eres gilipollas. Por eso mismo. Así que deja de dar la murga por fb porque ya no te quiere ni tu perro. Es más, tu perro te enseña los dientes si no le das de comer y te caga en la almohada cuando no le sacas a pasear. Y merecido.

Luego tenemos el otro extremo. Los siemprefelices. No. No me los creo. Lo siento. Igual soy una persona muy amargada, pero no me creo que nadie siempre sea feliz. "Feliz comiendo una pizza", "feliz andando en bici", "feliz comiendo el rabo a mi vecino". Me das asco. Espero que se corra en tu boca y te salga la leche por la nariz. Seguro que eres una de esas personas que te sientas en el bidé de tu casa, coges una cuchilla y te cortas el contramuslo diciendo "soy feliz" mientras las lágrimas te corren el rimel de tu cara. O haces muñecos voodoo de tus amigos para luego cortarlos en trozos diminutos. Me das asco.

Y luego tenemos los últimos, los "entro en fb, pongo mi mierda y paso de todo". Esta gente la aprecio. La aprecio porque no me cuentan su vida, cuentan cosas que podría o no ser interesantes, y muchas veces lo es. Es esa gente que dice "mira que noticia tan guapa". Y lo comparten. Pero ojo. Hay mucho pesado. Hay una delgada línea entre amable y pesado. La línea se dibuja en mensaje a la semana es bien, 20 al día es pesado. Bueno... igual no es tan delgada. Vale, no, no lo es. Si posteas más de 3 veces al día eres un pesado. PUNTO. Ya me puedes estar contando cómo hacerte rico en 2 segundo sin mover un dedo que seguirás siendo un pesado. NADA y repito NADA es tan interesante para que me lo repitas todos los días.

-¿Pero GynSun, si tú eres uno de esos!

- Calla chupapollas

-Pues como tú

- Acaban de decidir que tu nombre es el insulto definitivo.

Bueno, y he aquí mi segregación de mierdas de FB. Ya sabéis, dadle a +1, compartirlo en vuestras redes sociales o qué sé yo, imprimiros una foto mía y correros en mi cara.

Besos sexys y recordad, si escribes en FB tienes grandes posibilidades de ser un auténtico gilipollas.

Información reguler

Buenas
Es la segunda vez que me mandan un mensaje rollo spam para poner publicidad en esta mierda de blog. Lo gracioso de esta segunda vez es que me mandan mensaje para hacer publicidad de viajes en AEROPUERTO!!!! Me encanta!!!! Un bot, así al azar, a visto que aquí en españa hay dos salidas: por aire y por... publicidad de un blog.
Felices fiestas.
Estoy borracho
Besos sexys y recordad, no hay ron que una buena coca no disimule.... if you know what I mean
P.D.: Os dejo mi canción de navidad

Varias caras de una moneda

La identificación plurisexual.

Me apetecía decirlo.

Estoy en la biblioteca leyendo mierdas motivacionales. Seguro que funcionan. ¿Veis como estoy trabaj... escribiendo en un blog de mierda? Supermotivado. Tanto que no he parado de mirar a la gente de mi entorno. Seremos personas completas; algunos más que otros (Verdad, Sr Hopkins?), pero cuando uno mira una escena en concreto de una persona en concreto, somos meras caricaturas. Hoy, por ejemplo, en clase (en la que nos han juntado a dos clases distintas), una estudiante no ha dicho ninguna frase que no fuese destructiva. Me ha parecido increible. Admito que personalmente me he ganado la enemistad de una clase entera, ya que he hecho preguntas sobre el proyecto de otra clase y casi me matan. Mira, no es mi culpa que tu proyecto sea una mierda y no hayas pensado en posibles soluciones. Si eres inútil, no es mi problema.

A lo que iba, la chica que ha ganado la enemistad de mi clase ha sido una que se ha puesto agresiva con una profesora por temas que, sinceramente, no nos afectaban. Rencillas personales que han generado una tensión que apunto a estado iberdrola de venir con un inspector a poner denuncias.  

Está claro que esa chavala tendrá vida, amigos, familia, o qué sé yo, un mundo interior muy rico, pero en ese momento era la desfachatez hecha persona. Ganas no me han faltado para acercarme y estamparle la cara contra la mesa. A mí y a media clase. De hecho se lo he comentado a mi compañera de al lado. Lo ha oido un chico que me ha mirado raro. Era su novio. Oh, Sí, Nena! Otro más que me odia. Soy el Risto de las presentaciones de clase, la Patiño del patíbulo, el tiburón de las tiradas. Soy un amor con una lengua muy larga ¿O era que tengo amor por las lenguas muy largas?

Sea como fuere, la cosa es que me doy cuenta que si se me coge en ese momento y se realiza una instantánea (creo que ahora se llaman fotos, pero no me hagas mucho caso), soy algo ridículo. Igual que la chica agresiva de la otra clase. Y obviamente no soy sólo algo ridículo, o al menos no todo el tiempo. Y seguramente la otra chiva tampoco era sólo agresividad. Quiero creer. I want to belive. ¿Os acordáis de expediente X? Lo echo de menos. Pero las primeras temporadas, no la últimas. Las últimas no me molan mucho.

Bueno, y ¿toda esta reflexión a qué viene? Pues que he visto a un pavo con gafas de pasta, gabardina, peinado eleganza extravaganza y con un "punta tacón punta tacón" estilo entre Rita Hayworth y Pinpinela que no podía con ello, y he pensado ¿Será siempre tan maricón?

Muchas gracias por leer, y ya sabéis que os podéis suscribiros, darle +1, coment.... que hagáis lo que os de la gana, pero hagáis algo, perras.

Besos sexys y recordad, todos moneda tiene dos caras, así que si no te gusta su rabo, que ponga culo

Cómo ir de hetero para ligarse a un marica

Hello perris!

Mientras espero a que vengan unos colegas a tomar un café quisiera dar unos consejos al tío que está delante mio ligándose a otro chaval. El primero va de hetero por la vida, y el segundo ya se le ve que tiene las rodillas desgastadas, pero querido, si sigues por ese camino, no pillas cacho:

Si eres gay y vas de heteo, no pilles un café cortado o solo, la taza es tan pequeña que se te nota tu orientación. Ah!, que ya has pedido el café... tranquilo, no está todo perdido. No te preocupes de echar o no echar azúcar. Eso sí, si le echas azúcar, no pidas más de un azucarillo, se supone que vas de macho. Así que es hora de intentar tomar un café sin parecer pasiva. Antes de nada, no intentes disimular, porque acabas o bien cogiendo la taza con dos manos, y no es una polla, o si no acabas cogiendo del asa y sin querer el dedo meñique se te levanta, no queremos que sea tu dedo lo que se levante. Una técnica para disimular que coges la taza de manera rara, es mira fíjamente su paquete. Podrías parecer un pervertido, pero todo el mundo sabe que ser un pervertido es mejor que ser una pasiva.

Ahora la conversación. Todos sabemos que debajo de el colchón tienes toda la puta discografía de Cher, Rosario Flores o Madona. Y qué hay que hacer cuando todo el mundo lo sabe? No hablar del tema, obviamente. ¿Acaso en navidades delante del tío que trabaja en la mili hablas de tu orientación sexual? No. Todo el mundo sabe que tu eres de tras tras por detrás. Y si todo el mundo lo sabe, ¿para qué hablar del tema?

Podrías hablar de deportes, eso queda muy manly, pero por favor, habla de un deporte que controles. No hagas como el capullo de delante y empieces a hablar de futbol sin controlar. El otro chico, que pierde más aceite que un coche de desguace, sabía claramente más de futbol. ¿Te has dado cuenta? Una marica sabe más de futbol que tu, y eso que vas de hetero por la vida. El estereotipo de marica no sabe de futbol, pero es un estereotipo, maldita sea! No tiene que ser verdad. Así que por ahora la pasiva va a acabar metiendo rabo.

Así que qué temas te quedan? Bueno, puedes optar por el clásico "mi trabajo". Trabajos aptos de los cuales puedes hablar son; cualquier trabajo que se trabajen con las manos, como albañil, carpintero, mecánico... encima eso siempre da morbo. "Señor albañil, desatásqueme las cañerías". Trabajos que también están bien para mantener tu virilidad, aunque no así tu simpatía, son cualquiera que vayas de traje y un maletín: economista, banquero, analista, comercial... Te podría dar el aspecto rudo que ese pequeño marica delante tuyo desea, pero ojo, no te emociones con tu trabajo, habla de chascarrillos. A nadie le importa si el IBEX35 a subido o bajado. Sólo queremos saber si tu jefe ha subido y bajado.. al pilón últimamente.. Eso siempre es bien. Juzga, criticar y cotillear no es de maricas... eso es universal.
Que tu trabajo no da juego? Siempre te quedan los hobies universales, como los videjuegos, siempre y cuando en la portada salgan coches, tipos duros o armas. Si no, gay alert!!!!! Ejemplo, Call of Duty, Macho, Tomb Raider, Gay alert, Gears of war, macho, My little pony.. maldita sea, ¿estás seguro que eres activo??? Deja de lubricar tu ano mientas lees!!! También puedes hablar de coches, carrera de galgos, discotecas que molan (pero que no sean muy gays) o... yo que sé, yo suelo hablar de los demás!!!!

Ahora vamos al momento "me voy al baño". Al menos que quieras que él te siga, lo cual en estos baños no te lo recomiendo, porque son muy estrechos... me han contado... es mejor que no des detalles, vas al baño. Punto. Cuanto menos detalles mejor. Los chistes tipo, "espero no tropezarme con mi rabo" son chistes reservados para las malas maricas. Tu eres un macho. A los machos no les hace falta fardar. Y si quieres hacerlo, quedas mejor directamente enseñando el rabo. Sutilezas? Qué somos, fuckers o maricas?

Bueno, y esto es mi consejo por si quieres intentar ir de hetero por la vida.

Besos sexys y recordad, si se te cae una vez el jabón es accidente, si se te cae varias veces es vicio.
P.D.: ¿Os he dicho alguna vez que si te suscribes o le das a +1 me das un orgasmo? Dame orgasmos, maldita sea!!!!!

Un proyecto de vida

Mientras el mundo gira yo estoy quieto. Me dedico a pensar en qué, cómo y por qué estoy haciendo las cosas que estoy haciendo. En mi mente, el cual hoy no fluyen como debiere, me he dado cuenta que entre tantas y tantas palabras relacionadas con la búsqueda de trabajo no veo en ningún sitio nada que englobe todo, y es por ello que tengo pensado redactar algo al respecto. A día de hoy estoy recopilando vídeos, libros y artículos. Es una especie de introspección, algo que igual me ayuda a mí mismo y por lo tanto a alguien también le va a ayudar, espero.

Por ahora en índice parece estar claro. Antes de nada el camino: la vida es un laberinto lleno de colores brillantes. No os extrañará si os digo que estamos inundados por luces, efectos y vídeos en HD. Tanto es así que cuando alguien hace una proeza es difícil darse cuenta que lo ha hecho. No va en slowmotion, ni había una música épica al más puro estilo juego de tronos, ni ha habido un estallido de colores cuando alguien ha encontrado un sistema para detectar cáncer de pulmón a través de una muestra de sangre. Eso sí, los ganadores de un juego online no sólo tienen miles de admiradores y seguidores, sino que además tienen película propia. ¿Qué quiero decir con todo esto? Que es fácil distraerse y que es fácil perderse en el espectáculo. Es fácil perderse en un laberinto lleno de hermosas flores y adorables animalillos. Así que ahí estamos, en medio de ninguna parte sin darnos cuenta qué es importante, al menos para nosotros.

Por ahora no he encontrado NADA que ayude a esa introspección más allá de un test de personalidad muy chachi.

El siguiente paso, la motivación. Hemos salido del laberinto, con brújula, mapa, GPS y un arsenal de herramientas muy útiles. ¿Y de qué nos damos cuenta? Que el castillo de la princesa de Mario está a tomar por culo, que tenemos que andar más que un peregrino y sabemos a ciencia cierta que los zapatos se nos van a destrozar, que las provisiones escasean y que durante el camino no encontraremos la satisfacción del logro. Por lo que ahora toca LA MOTIVACIÓN. No sé quién coño dijo "un buen trabajo es 1% inspiración 99% transpiración", vamos que a sudar como marranas. Pero qué fácil es decir que la constancia es la antesala del éxito, qué fácil es parafrasear a mi amigo Paulo Coello y difícil creérselo durante más de un segundo, o peor aún, ponerlo en práctica. Así que toca encontrar nuestra BSO como The eye of the Tiger o la intro de Juego de Tronos. Ser consciente de que el trabajo es la única herramienta que tenemos, y que habrá que repetirse a sí mismo miles de veces "Yo lo valgo".

Una vez siendo conscientes del trabajo que nos queda por delante, toca disponer de herramientas, volvemos a ese punto en el que sí, el objetivo está lejos de narices, y que por mucho que vayamos disfrutando del camino, nos encontraremos con adversidades, que el zapato se nos romperá cuando pisemos un charco y nos quedaremos sin comida cuando estemos lejos de un bazar chino. Así que tenemos que tener un plan, un proceso claro y efectivo en el que tendremos que integrar el trabajo, la constancia y de paso, ya que nos ponemos on fire, un sistema para mantener la motivación. Porque empezar es fácil, pero en los momentos duros.... en los momentos duros hay que aprender a ponernos a tono, y pensar que duro, sólo queremos nuestro pene. Y pollazo a la vida cuando eso pasa...

Así que en este proyectillo ocioso me he enfrascado, recopilando vídeos en mi canal de youtube (que cuando los acabe de incorporar y los ponga en orden lo pondré público para que os veáis), artículos curiosos y además quiero escribir o mejor dicho recopilar ejercicios para el día a día, algo corto, como yo, para que todos los días sigamos siendo los ganadores del concurso.

Y eso es todo. Ya sabéis que podéis dar a "+1" si os ha gustado o estáis de acuerdo, y que si lo compartís con vuestros enemigos siempre os podrán odiar un poco más.

Besos sexys y recordad, tú eres lo más importante de tu vida.