Ensayo sobre los funcionarios: clasificación, características y cómo derrotarlos

Os juro que he tardado tres días en solicitar la vida laboral. Primero online, luego online y luego ya por teléfono ya que online no me dejaba. Resulta que las bases de datos del gobierno español son independientes a la base de datos del gobierno español. ¿Really? Ahora me van a mandar un impreso para poner de nuevo bien mi domicilio. Es decir, que cada vez que te cambas de domicilio tienes que cambiar el dni, empadronamiento, la suscripción del Macho's Men, y además la seguridad social. Me encanta. Por suerte cuando me he puesto con el teléfono en seguida me han pasado con una funcionaria. Primero lo han intentado con el reconocimiento de voz, pero obviamente me ha dado fallo, por el tema de la dirección, así que me han pasado con una de esas funcionarias tan maravillosas que sólo les queda decirte al oido "Odio mi vida, mátame". Este es un tipo habitual de funcionarios, uno de los tres tipos de funcionarios que puedes llegar a encontrar. 

El primero, que suele ser gente amable y dinámica, son esas personas que se creen que van a cambiar el sistema desde dentro. Algunos duran un año con ese estado de ánimo hasta que se dan cuenta que no van a conseguir nada. Otro duran más, pero tarde o temprano acaban pasando al lado oscuro. Así que antes de que lo hagan, hazte con el nombre de esas personas, y con su correo, y con su dirección y con su alma. Son el Fenix de los funcionarios, son el Grial, con el Escalibur. Sólo uno de cada cien pertenece a este grupo. Aprovéchalo

En el lado oscuro tenemos a dos tipos de funcionarios, los matadme y los temato. Los matadme suene ser gente que lo único que hacen es mirar la hora para saber cuando se marchan. Son gente triste y oscura, son darkss, son emos en cuerpos de gente de 40. Estas personas hacen su trabajo, no lo hacen mal del todo, pero en cuanto pueden te delegan a otra persona sin dudarlo. Con esta gente existe la remota posibilidad de que les caigas bien y por ello puede que hagan más esfuerzo contigo, pero no te engañes, esa posibilidad es muy remota. Si os fijáis esta gente teme respirar, respira despacio y justo antes de colgarte te suelan cosas a lo bajinis (tienes que estar atento para oirlo) "matame, por favor, no quiero esta vida" o "cada vez que respiras mueres un poco". Son los Tokio Hotel del gobierno. Para superar esta gente tienes que ser educado, que no amable. Se asustan de la gente que sonríe mucho, les da miedo. No hagas preguntas complicadas, vete poco a poco, y cualquier duda, de una en una. El estrés también les asusta y no dudarán en delegarte a la primera. Por suerte son gente de fiar, nunca te irán a putear ya que eso implica un esfuerzo y no piensan hacerlo.

¿Que buscas el impreso cual? No te preocupes,
en 40 años lo tendrás disponible

Por último, en la cima, en la cúspide del lado oscuro, tenemos a los temato. Los temato son esas personas que después de haber albergado una gran ilusión por su vida, se dan cuenta de que todo se va a la mierda, y en vez de quedarse tirados en una esquina llorando como los matadme, éstos deciden disfrutar de su posición. Son esas personas que no dudan ni un segundo en decirte, "te falta el impreso 054", aunque se la hayas mandado ayer y te haya reconocido la cara. Da igual. "Se habrá traspapelado". Justo antes de las tres, su hora de salida, se dedican a triturar unos papeles que tienen en una bandeja a su derecha para poder hacer el mal. Durante todo el día han ido cogiendo papeles al azar de gente que no ha hecho del todo bien sus papeleos para posteriormente triturarlos. Aunque puedan delegar su trabajo, sólo lo harán en el caso de que vean que la persona que solicita los servicios tiene todos los papeles en orden y no se le puede putear fácilmente. En caso contrario, oh, querida, te volverán loco. Primero te dirán lo que necesitas de carrerilla. Necesitaselempadronamiento,fotocopiadeldni,elimpreso065yel176yyasiesovuelves. Y en cuanto se lo entregues te dirán que falta el impresio 025, y si les dices que no te lo habían dicho te dirán "siempre se ha necesitado ese impreso" como si eso fuese un "salgo de la carcel". Que gente tan maravillosa. La única forma de poder ganarles es, primero lee en internet qué papeles necesitas, llevalos en una carpeta, y confirma que tienes todos los papeles con la funcionaria. Si no tienes todos, no le des nada NOOOOOOO espera a tenerlos todos, y luego se los das. Si tienes smatphone asegúrate de que ese correo "que te acabo de mandar" haya llegado. Si no llega al momento, cuando estés delante de ella, quiere decir que nunca llegará. Es un correo enviado al bucle espacio tiempo infinito, así que dile, seriamente, "a mí no me ha llegado el correo" a lo que ella soltará "pues se habrá traspapelado", pero aquí sí puedes ponerte por encima y decir, "entonces mándamelo otra vez". Con los temato tienes una gran ventaja que es la siguiente: siempre hacen su trabajo excesivamente burocrático, es decir, desde el punto de vista legal es perfecto. En cuanto veas que meten la pata en algo, están a tu merced, tienes la vara de gobernar a temato. Esta vara sólo funciona para una única sesión, así que úsalo sabiamente e intenta conseguir todos esos papeles que necesites. 

Funcionarios, que bien me caen!

Y éste es mi ensayo. Espero que os haya gustado. Feliz viernes a todos!

Besos sexys y recordar, los funcionarios no son personas, son cibermen y un día de estos se revelarán para conquistar el mundo.

3 consejos para los días mierder

Acabo de venir de patinar y joder hermano! Que gustazo! Hacía tiempo que no me ponía hacer algo parecido a deporte y me ha sentado que me saliva el ojote! (encima, con lo que he sudado, literal)

He tenido una semana un poco vaga, la verdad. Me he tocado el nardo bastante descarado. Y no es que me haya sentado muy bien, así que ahora vienen los consejo que os voy a dar sobre "Qué hacer cuando estás chof para no estarlo tanto"

Hacer deporte. Tengo que admitir que soy más vago que la chaqueta de un guardia, y eso de que siempre te dicen "haz algo de deporte" y tu pasas descarado porque bueno, eres vago, y encima tienes mal día, y ahora moverte, y joder qué pereza, y tal y cual. Plantéate las cosas de la siguiente manera: vete a recorrer el mundo con fantasía e ilusión: "no vayas a andar, vete a descubrir el mundo del unicornio", "no vayas a correr, vete a explorar las amazonas malditas"... vale, se me va mucho la olla, pero piensa que cuando vas a hacer deporte, desconectas de todo lo que está dándote bajona. Yo te recomiendo que hagas algo que te motive, como puede ser patinar, ir en bici, o yo que sé, bailar como un descosido durante 1 hora. Lo importante es cansarte, así que nada de dar paseos tontos. Si vas a andar, te vas al monte y a marcha. Vamos a desconectar y volvemos con energías gracias al cansancio. Sí, lo sé, suena contradictorio, pero es verdad de la buena.

Haz esa cosa que te da mucho palo pero en el fondo sabes que no vas a tardar más de quince minutos. Siempre tenemos eso que sabemos que en nada se hace, pero siempre lo dejamos de lado. En mi caso, por ejemplo puede ser fregar los cacharros o contestar algún mail. El problema de dejar estar cosas sin hacer es que son una fuente de ansiedad. Sé que la mayoría del tiempo estás o viendo porno o actualizando las redes sociales (esta amiga da pa paja) y que estás anestesiado, pero en cuanto vuelves a la vida real sucede que lo que tu subconsciente no ha olvidado se pasa al consciente: "mañana tienes cena y no has fregado" "hace tres días que tenías que contestar a Rita y no lo has hecho" "Julia te lleva dos semanas diciendo que le pases las fotos del sábado"... y eso, amigos, es la semilla de la ansiedad. CHAN CHAN CHAN

Organízate: Me he dado cuenta que dos de las razones por las cuales estás más vago son "la fata de motivación" y el "tengo que hacer tanto que no sé por donde empezar". Amigos, amigas, os voy a dar un consejo: organízate. Pon todas las tareas que tienes pendiente en una lista. Ahora deberías de pensar cuales son urgentes y cuales no, pero si tu problema es la falta de motivación, piensa en cual de las tareas están relacionadas con tus objetivos, y si andas perdido, simplemente piensa en cual de las tareas te hace más ilusión. Pero bueno, lo más importante de todo es ver que no tienes tantas cosas que hacer en el fondo. Si todavía te agobias, ponte delante del calendario y organízate. 

Bueno, y esto son mis tres consejos de hoy. Espero que os valgan para algo. Si no os valen, pues mierda para vosotros.

Besos sexy y recordad, echar un polvo consume tantas calorías como un tramo de escaleras, así que puede que no se pueda considerar deporte, pero la motivación sube más que una hora corriendo. 

Bizcochoco para gordos

Hola gente!!!!!!
Esta semana os he echado muchísimo de menos. En realidad he echado de menos escribir. A vosotros que os den, pero que os guste, que soy buena gente.
Os quiero hoy poner una receta que os a salivar el ojete, y que os va a sacar de más de un apuro tipo "mañana es el cumple de Paquita y no tengo ni un triste detalle!!!". Hoy os presento...

LA TARTA SUPERCHOCOLATEADA NO APTA PARA DIABÉTICOS

La imagen no es muy buena, pero cuando hice la foto era con una cámara muy churresca, pero os hacéis la idea, ok? Sí? Vale?

Esta receta es muy sencilla, y tiene tres pasos principales. Un pasito para alante, dos pasitos para atras.
El bizcochoco

Ingredientes: 

1/2 tarro de yogurt de mantequilla (se puede usar margarina aunque queda más chof)

2 tarros de yogur de azucar (el moreno a mí me gusta más porque es menos dulce, pero en realidad da igual)

2 huevo (chistes fáciles NO gracias)

100g de Chocolate (Si es para fundir mejor, pero bueno, que no pasa nada si no lo es)

2 tarros de yogur de harina

1 yogur (si es griego mejor. Si es azucarado no pasa nada)

Medio sobre de levadura.

Echa todo a un bol, mezcla hasta que pienses "hoy me puedo saltar el gimnasio", y al horno, entre 180 y 200º y unos 40 minutos, hasta que al pinchar con un palo, el palo salga limpio.
El relleno

Ingredientes

250g de chocolate (yo a veces pongo chocolate blanco, para darle un toque de color a la vida)

Un tarro de yogurt de nata.

Mezcla los dos ingredientes al baño maría, o si no, puedes hacerlo al micro, pero ojo, cada pocos segundos (unos 5 ó 10) saca el plato con la mezcla y lo meneas. Así hasta que quede homogéneo.
Con más paciencia que el santo Job, parte el bizcocho en dos. Yo ahora, que ando con tiempo, lo que hago es directamente dos biscochos, porque lo de la paciencia... bueno, con la crisis no tengo pa'ciencia ni pa'historioa ni pa na. Así que cojo la mitad de la mezcla de antes, hago un bizcocho, y luego hago el otro. De esta manera unto el relleno en un lado del bizcocho y luego le pongo el otro encima.
La cobertura

Ingredientes: 

250g de chocolate (lo dicho, que si te hace ilu, puedes poner chocolate blanco, negro o con leche)

2 tarros de yogurt de nata

Lo mismo de antes, lo mezclas al baño maría o lo con el micro pero sin que se te queme. Si se te quema en el micro, mira, chica, no pasa nada, nadie se va a dar cuenta. A una malas, le quitas el trozo quemado y listo.
Ahora, si es para quedar bien, tipo "es el aniversario de mis padres, mi pareja o es para esa persona con la que quiero frunjir", pon la bandeja del horno con rejillas justo encima del fregadreo, y le echas la cobertura por encima, de esta manera, lo sobrante se cae al fregadreo y te queda chachi pistachi.
Y ya está! Ahora lo podemos decorar con esas cosas tan monas y horteras de la sección de repostería del super, o con paciencia, con cacao en polvo (que puede ser nesquik, cola.cao, o paladín a la taza) podemos hacer dibujitos. Eso ya a gustos. Yo lo de los dibujos paso porque nací con dos manos izquierdas, pero si tienes un Goya en tu interior, primero mira a ver si es cancer, y luego ya te pones a dibujar.
Espero que os guste la receta.
Nos leemos por aquí.
Besos sexys y recordad, puede que al hombre se le conquiste por el estómago, pero en realidad, la única persona que has de conquistar cada día, eres tú mismo, así que a ponerse gordos todo el mundo!