Ensayo sobre los funcionarios: clasificación, características y cómo derrotarlos

Os juro que he tardado tres días en solicitar la vida laboral. Primero online, luego online y luego ya por teléfono ya que online no me dejaba. Resulta que las bases de datos del gobierno español son independientes a la base de datos del gobierno español. ¿Really? Ahora me van a mandar un impreso para poner de nuevo bien mi domicilio. Es decir, que cada vez que te cambas de domicilio tienes que cambiar el dni, empadronamiento, la suscripción del Macho's Men, y además la seguridad social. Me encanta. Por suerte cuando me he puesto con el teléfono en seguida me han pasado con una funcionaria. Primero lo han intentado con el reconocimiento de voz, pero obviamente me ha dado fallo, por el tema de la dirección, así que me han pasado con una de esas funcionarias tan maravillosas que sólo les queda decirte al oido "Odio mi vida, mátame". Este es un tipo habitual de funcionarios, uno de los tres tipos de funcionarios que puedes llegar a encontrar. 

El primero, que suele ser gente amable y dinámica, son esas personas que se creen que van a cambiar el sistema desde dentro. Algunos duran un año con ese estado de ánimo hasta que se dan cuenta que no van a conseguir nada. Otro duran más, pero tarde o temprano acaban pasando al lado oscuro. Así que antes de que lo hagan, hazte con el nombre de esas personas, y con su correo, y con su dirección y con su alma. Son el Fenix de los funcionarios, son el Grial, con el Escalibur. Sólo uno de cada cien pertenece a este grupo. Aprovéchalo

En el lado oscuro tenemos a dos tipos de funcionarios, los matadme y los temato. Los matadme suene ser gente que lo único que hacen es mirar la hora para saber cuando se marchan. Son gente triste y oscura, son darkss, son emos en cuerpos de gente de 40. Estas personas hacen su trabajo, no lo hacen mal del todo, pero en cuanto pueden te delegan a otra persona sin dudarlo. Con esta gente existe la remota posibilidad de que les caigas bien y por ello puede que hagan más esfuerzo contigo, pero no te engañes, esa posibilidad es muy remota. Si os fijáis esta gente teme respirar, respira despacio y justo antes de colgarte te suelan cosas a lo bajinis (tienes que estar atento para oirlo) "matame, por favor, no quiero esta vida" o "cada vez que respiras mueres un poco". Son los Tokio Hotel del gobierno. Para superar esta gente tienes que ser educado, que no amable. Se asustan de la gente que sonríe mucho, les da miedo. No hagas preguntas complicadas, vete poco a poco, y cualquier duda, de una en una. El estrés también les asusta y no dudarán en delegarte a la primera. Por suerte son gente de fiar, nunca te irán a putear ya que eso implica un esfuerzo y no piensan hacerlo.

¿Que buscas el impreso cual? No te preocupes,
en 40 años lo tendrás disponible

Por último, en la cima, en la cúspide del lado oscuro, tenemos a los temato. Los temato son esas personas que después de haber albergado una gran ilusión por su vida, se dan cuenta de que todo se va a la mierda, y en vez de quedarse tirados en una esquina llorando como los matadme, éstos deciden disfrutar de su posición. Son esas personas que no dudan ni un segundo en decirte, "te falta el impreso 054", aunque se la hayas mandado ayer y te haya reconocido la cara. Da igual. "Se habrá traspapelado". Justo antes de las tres, su hora de salida, se dedican a triturar unos papeles que tienen en una bandeja a su derecha para poder hacer el mal. Durante todo el día han ido cogiendo papeles al azar de gente que no ha hecho del todo bien sus papeleos para posteriormente triturarlos. Aunque puedan delegar su trabajo, sólo lo harán en el caso de que vean que la persona que solicita los servicios tiene todos los papeles en orden y no se le puede putear fácilmente. En caso contrario, oh, querida, te volverán loco. Primero te dirán lo que necesitas de carrerilla. Necesitaselempadronamiento,fotocopiadeldni,elimpreso065yel176yyasiesovuelves. Y en cuanto se lo entregues te dirán que falta el impresio 025, y si les dices que no te lo habían dicho te dirán "siempre se ha necesitado ese impreso" como si eso fuese un "salgo de la carcel". Que gente tan maravillosa. La única forma de poder ganarles es, primero lee en internet qué papeles necesitas, llevalos en una carpeta, y confirma que tienes todos los papeles con la funcionaria. Si no tienes todos, no le des nada NOOOOOOO espera a tenerlos todos, y luego se los das. Si tienes smatphone asegúrate de que ese correo "que te acabo de mandar" haya llegado. Si no llega al momento, cuando estés delante de ella, quiere decir que nunca llegará. Es un correo enviado al bucle espacio tiempo infinito, así que dile, seriamente, "a mí no me ha llegado el correo" a lo que ella soltará "pues se habrá traspapelado", pero aquí sí puedes ponerte por encima y decir, "entonces mándamelo otra vez". Con los temato tienes una gran ventaja que es la siguiente: siempre hacen su trabajo excesivamente burocrático, es decir, desde el punto de vista legal es perfecto. En cuanto veas que meten la pata en algo, están a tu merced, tienes la vara de gobernar a temato. Esta vara sólo funciona para una única sesión, así que úsalo sabiamente e intenta conseguir todos esos papeles que necesites. 

Funcionarios, que bien me caen!

Y éste es mi ensayo. Espero que os haya gustado. Feliz viernes a todos!

Besos sexys y recordar, los funcionarios no son personas, son cibermen y un día de estos se revelarán para conquistar el mundo.

Yo de mayor quiero ser gilipollas

Hola perras,

Os juro que intento no cabrearme, ni ponerme triste, ni salir a la calle con un machete y cargarme a todos. Os juro que lo intento, pero es que señores, me lo ponen ustedes tan complicado.

Ayer hablando con un colega me entero que gente de lo más inútil tiene un puesto de trabajo que yo personalmente haría mucho mejor. Antes de que comentéis nada, quisiera decir que soy de esas personas que se alegran cuando a los compañeros les va bien, que admite tener cualidades inferiores a otras personas, que no tiene problemas en admitir que pierde cuando pierde, pero JODER, una persona que cae mal, porque cae mal, porque es insufrible, una persona que se cree que es mil veces superior a lo humanamente posible, una persona que de pequeño le encerraban en una jaula y le echaban cacahuetes para que se alimentase, una persona que se cree que el que no tiene para comer es porque no se esfuerza, una persona que justo después de sonreírte habla mal de ti, bueno, una de esas personas. Esa persona está ahora mismo en un puesto de trabajo al que, sinceramente, yo lo haría mucho mejor. Y cuando digo mucho mejor, me refiero a que le hundo con el puño de la calidad para posteriormente darle golpecitos con el pene en la frente. Yo en casa, ahora mismo mirando donde puedo comprar un libro sobre personal branding que las dichosas redes sociales recomiendan porque llega un punto en el que no sabes si es falta de enfoque, falta de capacidades o que mierdas pasa, mientras veo que señor inútil número 17 a conseguido un puesto de trabajo al que yo también apliqué y decidieron que no era apto para ese puesto. ¿Yo no soy apto pero ese mamarracho con la capacidad de transmisión de una ameba y con la empatía de una bruja mala de disney sí lo es? ¿REALLY?

Os juro que cada día entiendo menos este mundo. Si no fuese suficiente con darme cuenta que los meses pasan, que mis arrugas están cada día más presentes y que mi mayor y mejor experiencia laboral es en un puesto de becario, además tengo que ver semejantes atrocidades. "Pero, GynSun, manténte positivo" Positivo tu puta madre, positivo es un extremo de una pila, positivo es el revelado de una foto, pero positivo no es la mierda que me rodea. "Es que si no haces nada más que quejarte no llegarás a ningún lado" Ah, perdona, que de la otra manera me ha ido todo fantástico, cuando he ido a emprender con mi sonrisa, ya ves, ahora con mi empresa mutinacional, cuando he ido a una entrevista con ilusión, ya ves, jefe de branding de Coca-Cola, cuando he ido a cursos con la ligera esperanza de conocer a alguien, ya ves, 28 horas al día contestando mails de todas las solicitudes que tengo. 

Y ahora que me he desahogado, me voy a fumar un cigar, a tomar un café, a asomarme por la ventana y gritar, y luego vuelta con la sonrisa a decirme una y otra vez, GynSun, ya no tienes nada que perder, ahora sólo puedes levantarte y hacer lo que te salga de los cojones.

Besos sexys y recordad, los gilipollas lo son tanto, que al no darse cuenta de sus limitaciones consiguen lo que quieren.

La razón por la que posteo

Son las no sé cuantas de la mañana. No puedo dormir. Hoy me he despertado tarde y el karma me está castigando. Así que en un intrépido intento de hacer algo con mi vida, me he puesto a mirar mis anteriores proyectos. ¡Qué pena de persona! La verdad es que me sorprendo a mí mismo. Y curiosamente no siempre a malas.

Ya sabéis que este blog es un blog personal, chorra, algo con lo que entretenerme. Pero una vez, hará como dos años más o menos, empecé un blog profesional. Lo he empezado a leer. No es del todo malo. Tampoco es que sea bueno. Mediocre. Tanta seriedad, tanto formalismo. Un listón tan alto que me puse. Supongo que todo el mundo empieza a gatear antes que a andar, y a rodar antes que a gatear. Y supongo que el trabajo diario y el esfuerzo hace que pasemos de un estado al otro. No sé si realmente me di tiempo a mí mismo a pasar de un estado a otro. Me acuerdo un día, puede que de esto haya sido un año, me puse a repasar mis posts. Me dio mucha pereza. Algunos me gustaban. Otros me gustan la idea. Y otros simplemente me parecían simples y aburridos. Y pensé que debería dar un poco de forma a todo. Creé una cabecera en la que ponía "Cierre por obras". Y al igual que españalas obras se paralizaron,  pendiente de que un día me ponga a ello.

Tengo que admitir que este exhibicionismo inocente, este coqueteo superfluo con desconocidos, me resulta tremendamente agradable. Me es un entorno familiar y cómodo. Es como ese hueco del sofá, en el que te pones a ver los Simpson al medio día y durante esos 20 minutos no eres un trabajador, no eres un padre, no eres un amante, no eres nadie, sino que te mimetizas con Hommer y simplemente, eres. Pues eso es lo que me pasa un poco con el concepto del blog. Durante esos breves periodos de tiempo, simplemente me gusta ser. Sé que os cuento mis cosas, algunas reales, otras ficción, otras curiosas y otras paparruchas absolutas, y que bueno, detrás de estas líneas hay un mínimo de trabajo. Sí, es mínimo, pero es trabajo. Escribir cuando viene la idea, corregir en otro momento, en el que estés lúcido, asegurarse que sea el día en el que tienes que postear... y el trabajo que me queda... pero a fin de cuentas, es una desconexión placentera de mi día a día. O semana a semana.

Y bueno, lo que quería comentar con todo esto, es que aunque sé que muchos sois amigos, que aunque sé que muchos lo leéis por compromiso, gracias. Gracias por no hacerme sentir tan tonto en mi mundo del unicornio. Gracias por hacerme compañía mientras nos mimetizamos con Hommer. Gracias por leer, o fingir que leéis. Gracias. Puede que a través de esto aprenda a pasar de rodar a gatear.

Besos sexys y recordad, que la musa, nos encuentre trabajando.

Infoxicación laboral

Un saludo gente, gentuza y demás entes

He vuelto a retomar de manera seria la búsqueda de trabajo. Dentro de poco ya no tendré alumnos y tengo la maldita manía de pagar mis facturas. Un día de estos me hago ocupa y a tomar por culo la bicicleta. 

La cosa es que entre una de las miles de páginas a las que estoy subscrito para que me llenen el correo de, por lo general, mierda insulsa que no me vale para nada, estoy en la asociación de ingenieros de gipuzkoa. Lo primero de todo es que se nota que son ingenieros. No he visto página más fea desde que las páginas sólo las podían desarrollar los informáticos. Al margen de la esplendorosa y rutilante estética, esta página tiene el don de almacenar y exponer todos los links habidos y por haber, hasta tal punto que me he encontrado, y no precisamente en los recodos más inhóspitos de la web, una oferta del B.O.G (Boletín Oficial de Gipuzkoa) del año pasado con fecha de caducidad del año pasado también. Es decir, hace al menos cuatro meses que dicha oferta a expirado. Entiendo que con tantos enlaces a gestionar, a uno se le vaya de las manos "Mira chica, si el abuelo estaba en la despensa y nosotros dos años buscándolo", así que no me parece una razón abrupta de ruptura de conveniencia. 

Así que por ahora qué llevamos? Una estética pleistocena y unos enlaces caducos. Unos enlaces. Unos poco. Unos pocos de su-puta-madre-joder-tengo-más-pestañas-abiertas-en-el-explorador-que-el-zorro-de-firefox-se-ha-convertido-en-frozenfox. Mi técnica de trabajo para este tipo de páginas suele ser la siguiente: primero abro la página, le hecho un ojo por encima y voy abriendo todos los temas que me interesan en otras pestañas. Luego voy leyendo las páginas que he abierto para acabar por cerrarlos, mandar un cv o anotarme en los marcadores para un estudio más profundo. ¿Que sucede con esta suprema página? Pues que después de abrir una página en una nueva pestaña, voy a dicha pestaña y me encuentro con otros 5 ó 6 enlaces más que me pueden llegar a interesar. Y así acabo, leyendo por encima las mierdas, porque muchas son mierdas, y con una sobresaturación de pestañas abiertas como si esto fuese una convención de enlaces caducos.

Desgraciadamente he encontrado tres páginas con bastante buena pinta entre toda la morralla que he ido esquivando como he podido, por lo que un divorcio que me sentaría mejor que a Katy Holmes resulta moralmente inaceptable.

Así que ya me veis: Inundado por pestañas, con cierta ansiedad pero siempre con el dardo en la palabra.

Besos sexys y recordad, no por mucho leer uno es más culto, sino saber lo que no hay que leer.

Cómo perder una mañana

Antes de relataros mi mañana quiero que quede constancia de que me he pasado una hora delante del ordenador sólo para encontrar el decreto 47/2012
-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me aparece en ningún sitio en qué idioma he cursado la carrera. Quisiera saber si disponéis de algún certificado oficial donde aparezca el idioma.
-¿Donde has estudiado?
-En tal sitio.
-Te paso con la oficina de ese sitio, vale?
-Vale.
Hilo musical de telefono Charará Charará
-Buenos días, dígame
-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me aparece en ningún sitio en qué idioma he cursado la carrera.Quisiera saber si disponéis de algún certificado oficial donde aparezca el idioma.
-Vale. Eso lo lleva la oficina técnica. Te paso con ella.
Otra vez hilo musical charará, charará.
-Buenas.
-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me
-No, que no me han cogido en la oficina técnica. Te vuelvo a pasar.
El hilo charará, charará
-Sí, digame.
-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me aparece en ningún sitio en qué idioma he cursado la carrera.Quisiera saber si disponéis de algún certificado oficial donde aparezca el idioma.
-Es para la homologación?
-Sí.
-Te voy a dar el número de la que se encarga de eso, vale?
-Vale.
...
-Sí, buenas.
-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me aparece en ningún sitio en qué idioma he cursado la carrera.Quisiera saber si disponéis de algún certificado oficial donde aparezca el idioma.
-Sí, un segundo.
(por fin parece que he llegado a algún lado)
-Sí, digame.
-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me aparece en ningún sitio en qué idioma he cursado la carrera. Quisiera saber si disponéis de algún certificado oficial donde aparezca el idioma.
-Sí, te paso con mi compañera, que es quien lleva esto.
charará, charará
-Sí, digame
-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me aparece en ningún sitio en qué idioma he cursado la carrera. Quisiera saber si disponéis de algún certificado oficial donde aparezca el idioma.

- Sí, mira, que en estos momentos, fulanita no está, así que llama en cinco minutos.

-De acuerdo

(5 minutos después)

- Hola buenas, quisiera hablar con Fulanita.

-Sí, debido a?

-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me aparece en ningún sitio en qué idioma he cursado la carrera. Quisiera saber si disponéis de algún certificado oficial donde aparezca el idioma.

-Ah, sí, de eso se encarga fulanita.-Con el telefono tapado pero oyendose todo- Fulaníta! Que tienes a uno de esos para la homologación!!!! -vuelta al teléfono- Sí, ahora te la paso.

charará charará. Que digo yo, si la tía podía gritar de lado al lado de la sala, no hacía falta que me pusiera el puto hilo musical.

-Hola buenas, en qué puedo ayudarte

-Soy uno de esos que lleva 15 minutos para hablar con usted, señora, que es más difícil hablar con usted que encontrar a Wally en una manifestación de la puerta del sol. Sólo quiero saber si existe algún papel, ya sea papel, certificado, una hoja firmada por Patxi Lopez, una roca cincelada, o lo que usted considere más conveniente, en el que diga que al menos he cursado el 50% de las asignaturas en Euskera. Charará Charará.

-Buenos días, estoy con el expediente académico, y no me aparece en ningún sitio en qué idioma he cursado la carrera. Quisiera saber si disponéis de algún certificado oficial donde aparezca el idioma.

-Es que la técnica y la superior son dos carreras diferentes y no creo que llegues a los 140 créditos que corresponden. Pero si eso, ya te lo miro.

-Que te jodan, zorra.

-Muchas gracias
P.D.: Al final me han dado la homologación

El que no puede ser nombrado

De fondo una de esas películas españolas, que no son malas por ser españolas, sino son malas por intentar representar una realidad artificial, que intenta dar credibilidad al asunto añadiendo tetas y rayas de coca.

De frente una copa de vino un tanto justa, recordándome que incluso la realidad es más ridícula que una película española.

Nos juntamos como un jueves lluvioso cualquiera los colegas en una terraza aprovechando los recovecos más convexos de la arquitectura donostiarra, junto con la bebida que simboliza muestra marca de identidad. Y como siempre, la gente se fue añadiendo como si el horario fuese algo relativo, y las 18:00 tuviesen un significado abstracto. Hacía ya varias semanas que a Tere le habían llamado al timbre a las 3 de la mañana de un miércoles. Había sido su pareja durante 3 años, y su expareja durante uno. Nada más suceder esto, me mandó un whastapp y como buena cuadrilla de colegas, en dos días ya lo sabíamos todos. No sé muy bien qué se tiene que sentir cuando alguien te llama a esas horas de la mañana a tu propia casa, pero aunque Tere tuviese una cara de desinterés, no creo que le hiciera ni puta gracia. Pero para eso estamos los amigos ¿para ayudar? Por supuesto que no. Estamos para no tener filtros. Al fin y al cabo somos la familia elegida.

- ¿Qué tal llevas lo de este? 

- No me ha vuelto a llamar.

- Hombre, ya, pero me refiero a qué tal lo llevas.

- Mientras que no me llame, bien.

Se notaba la sequedad en cada una de las palabras, así que no insistí y me hice un cigar. Claro que Patricia no se dio cuenta de ello y siguió.

- El otro día me mandó un mensaje preguntando qué tal.

- Me alegro.

- ¿Contesto, o no contesto?

- Haz lo que quieras.

- Pero es que no sé que decirle.

- Pues lo que te salga del coño.

- Joder, tía, que sólo te comentaba.

- Ya pero es que lleváis 2 semanas comentado y estoy hasta el mismo- Empieza el acabose: Tere se recoloca en el asiento, levanta ligeramente las manos, y ya sabemos lo que viene a partir de ahora, Miley Cyrus y su wrecking ball.- Si no os importa, dejamos el tema, de aquí, no sé.. a cinco años. Estoy hasta las narices que no paréis de preguntar por lo mismo. YO estoy bien. Que el otro sea un subnormal no es mi problema. No quiero perder ni un puto minuto de mi vida hablando de ello. ¿Por qué no lo dejamos en el cajón de mierda? ¿O acaso yo os pregunto por tu ex jefa? Se decidió que era una zorra, y punto. ¿Y tú, Patri, con la ex de tu novio qué tal? ¿Sigue dando por culo? ¿O quieres que nosotros te la recordemos? ¿Y tú, Enma, hace cuanto que no echas un polvo? ¿Ya tendrás telarañas, no? Todos tenemos mierda, y pa un puto café que nos tomamos a la semana hace falta que saquemos todo, ¿no?

Y así se hizo el silencio. Miradas de cómplice entre todos, porque al fin y al cabo todos teníamos algo que no contar. Todos teníamos nuestro cajón de mierda. Todos teníamos nuestro vóldemor, aquél que no puede ser nombrado. En este caso no hacían falta las rayas de coca ni tetas por ahí sueltas para dar dramatismo al asunto.

Ya hará un año que dejé mi trabajo anterior, y a día de hoy, de hecho, me es más difícil que entonces hablar de mi exjefa. Mi sentimiento de fracaso como trabajador está proyectado en una persona que, sinceramente, me la trae muy floja y en el fondo sé que no es la culpable de todo ni mucho menos. No sé si es bueno que una herida se quede tapada entre la ropa, que no hablemos de algo o de alguien porque sabemos que son los que no pueden ser nombrados, pero supongo que hay veces en las que dejas la mierda en el río y esperas que ésta se vaya corriente abajo rezando para que no se quede encallado en una rama o en una roca. Supongo que hay veces en los que simplemente te cuesta hablar de un tema. En mi caso, por lo que representa, en otros casos por lo que es y en otros por lo que te hace sentir. Cosas que hace años nos dolían o molestaba, de repente, en algún momento dejan de hacerlo, y supongo que a veces eso es lo que esperamos de nuestra propia mierda. Esperamos que simplemente desaparezcan por no hablar de ellos. Claro que la duda era obvia ¿Hacemos lo correcto? ¿Es bueno hablar de los temas? ¿O nos han engañado con lo de la comunicación y a veces es mejor simplemente dejar pasar? En el caso de las parafilias, es decir, las atracciones sexuales por cosas poco comunes, no se consideran un trastorno hasta que éstas no te impiden mantener relaciones sexuales "normales", y supongo que me atendré a lo mismo con esta situación. Mientras que tu vida siga normal, y no te creas un blog en el que demuestras que parte de tu cabeza está ocupada de cajas de mierdas, y Voldemors, ni tan mal.

Así que tras darle un trago largo a mi vino y dejarlo seco, me acerqué a la barra a pedir la segunda ronda, mientras intentamos en vano cambiar de tema. Por suerte siempre teníamos a Raúl para cualquier conversación, y nos empezó a recomendar no sé que juego que estaba de oferta en Steam.

Y así se ha quedado el tema. Podéis dejar en los comentarios qué opináis al respecto.

Besos sexys y recordad, los pelos de los testículos son los embellecedores del escroto. Sé que no tiene nada que ver con el tema, pero ahí lo dejo.

Viajes de viejos compadres

Construyendo castillos de naipe. Así es como me siento. Durante esta semana he estado organizando varias cosas. Ya sabéis que me encanta organizar mierdas varias: sesiones de creatividad, fiestas, exposiciones... lo que surja. Y me encanta. Es de lo poco que nunca me aburre. Pero desgraciadamente es de lo poco en lo que te vas a dar contra una pared día sí día también.

Hace como un mes que empecé a organizar unas minijornadas de juegos de mesa, rol y estrategia en la que la idea era que unos colegas que no pudieron venir a las jornadas que organicé, pudieran disfrutar una versión baja en calorías de los sabores y eventos. Ahora el tema es que muchos de ellos parece que en el último momento les ha surgido algo que llaman vida. Si te soy sincero, la mayoría tienen razones de peso, así que no es legítimo que me enfade.

Como bien sabéis soy muy seguidor de la serie Girls, la versión moderna de la clásica Sexo en Nueva York, y en esta serie los personajes son adorablemente odiosos. Si fuesen mis amigas, me las cargaba. La que no es egocéntrica, es juiciosa, la que no interesada y la que no simplemente vive en el mundo del unicornio. Pero ahora que me pongo a pensar, si miramos a nuestro entorno, y lo hacemos como en una peli de Woody Allen, (director que dirigiría mi vida si se diera el caso), siempre vemos el lado egoísta, egocéntrico, y odioso, y a su vez el lado agradable, el apoyo o la seguridad. 

Tomando un café nos conseguimos juntar la mitad de la gente con la que andaba en la uni, gente que hacía tiempo que no veía, esa gente que en cuanto la ves, parece que el tiempo no ha pasado por ellos, ni aunque tengan un hijo o hayan estado tres años viviendo en Hensilki. Cháchara casi siempre banal rodeado de dulces para fingir que no llevo tres años de dieta. Entre los muchos comentarios, y sobre todo enfocados a la gente que estaban en el extranjero, que cada día son más, salió la pregunta que me rondaba en mi cabeza tras varios fracasos para organizar mierdas: ¿Y mantenéis el contacto con la gente de aquí?

Se miraron entre ellos como si no se hubiesen hecho esa pregunta. La respuesta era la obvia. Cada vez que venían intentaban estar con los que podían, sin esperar que todos pudieran y sin esperar que les diera tiempo para estar con todos. Aun así una de ellas comentó "Lo más curioso es que cuando estás a fuera, no son los amigos íntimos los que más te hacen visita, sino los "los actores secundarios". Quiero decir, que en mi caso, Teresa no ha venido ni una sola vez a Copenague, pero en cambio ha venido Iker, que es un sol de chaval, pero no es mi íntimo." "Sí, es verdad" siguió la newfinlandesa "los más íntimos son los que más tardan en venir, y si es que llegan".

Y ahí resonó con eco en mi cabeza. Los más íntimos son los que más tardan en venir. ¿Los más íntimos son los que están tan seguros de la relación que ya no hacen ningún esfuerzo? Siempre he pensado que la comodidad es enemigo de la creatividad. Si uno está cómodo, ¿por qué hará un esfuerzo por algo? Lo que me sorprende es ver eso mismo con la pandilla. Sé que esto es más inherente a la persona que a la relación y hay quienes aunque sean los más íntimos tienen la maleta siempre preparada para ir a Helsinki, y en cambio otros que debería hacer más esfuerzo con consolidar la amistad nunca darán un paso para adelante. Pero la sensación de que la amistad es como un fuerte roble que ya no tiene que luchas pues ha consagrado el terreno, me es un poco perturbadora. Dicen que a tu pareja hay que enamorarla todos los días. Yo no tengo pareja y no sé cuando la tendré, pero para mí la amistad es exactamente igual. La amistad es la familia elegida, y me gusta enamorar y que me enamoren mis amigos todos los días, por mucho que haya veces que pienses que todos son egocéntricos, juiciosos, interesados o vivan en el mundo del unicornio.

Un beso sexy, y recordad, por mucho que la amistad sea un roble, no viene mal de vez en cuando arroparle con trazos de ganchillo.

El juego de la nostalgia

Ayyyy la nostalgia. El otro día vi un vídeo que explicaba en qué consistía la nostalgia. Os los dejo AQUÍ para que le echéis un ojo si tenéis un mínimo de inglés y otro mínimo de curiosidad. Pero yo no so quiero hablar de nostalgia. Eso se lo dejamos a vsouce, un canal muy recomendado de ciencias. Os quiero hablar de un juego que me hace sentir nostalgia. Might and Magic VI.

Ahora que acaba de salir la décima edición del juego, un colega me pasó un pack donde se hallaba este juego así como la siguiente edición, es decir, el siete. Y no he podido más que ceder a la tentación y jugar a este juego. Creo que fue con 16 años cuando jugué al 6. Muchas, muchas horas de juego, mazmorras interminables y más visitas a Caronte que en El día de la marmota.

Ahora es bastante habitual encontrarse con Sandboxes, es decir, juego que tienes una gran libertad y la historia no es para nada lineal (y casi siempre irrelevante). Tenemos el Death Islan o el GTA como ejemplos que, personalmente me han enganchado. En este juego, de gráficos pobres hasta para la época, pero en una época donde los gráficos eran una herramienta y no un fin, nos sumerge en un mundo de dragones, fantasmas, minotauros y goblins. Historia simple rodeada de cientos de quests o misiones donde nos adentramos en los más aterradores y bellos castillos, mazmorras, cuevas... Digo bellos porque me los imagino bellos, aunque los gráficos no acompañen. Aquí disponemos de un grupo de cuatro aventureros, que para sobrevivir tenían que ser un guerrero, un semiguerrero, un clérigo y un mago, o variantes de ellos.

Y como he dicho, este juego, me produce nostalgia. Me he pasado el juego como unas tres veces y ahora me he puesto con la siguiente edición. La sorpresa ha sido cuando el juego no me ha parecido lento ni aburrido. Suele pasar que cuando recuperamos un juego de antaño, y debido a que ahora casi ningún necesitan de paciencia para jugar, nos resulte torpe, lento y hasta aburrido, aunque en su momento fuese la polla con cebolla. Y es que se nos va la olla. Pasa el tiempo y mitificamos los juegos. Me imagino que esto pasará con tantas y tantas cosas, pero a mí me ha pasado principalmente con los juegos. Con las pelis o las series no me suele pasar, al menos no tanto.

De ahí que tras retomar el juego, a todos aquellos que quieran probar un clásico de mi memoria, os recomiendo el juego. Eso sí, no juzguéis sus gráficos, que ya digo de antemano que dejan mucho que desear.

Besos sexys y recordad, no todo lo viejo es bueno, salvo que tenga dinero, en ese caso, está claro que es bueno

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Cambio de tema radical. El otro día escribí un artículo y aunque la idea me parecía buena, el resultado no me moló mucho. Así que creo que por un tiempo, voy a dejar las criticas sociales a aquellos que se les de una poquita mejor. Por otro lado, ya he conseguido una actriz y una cámara para grabar el corto que quería. Desgraciadamente todavía no he encontrado cámara, así que a ver cómo nos lo montamos...

Vídeos, chistes y mucha mierda

Hola guarris!
Este post es muy muy cortito y sólo era para comentar que como pudisteis ver unos posts atrás, empecé a hacer vídeos para youtube. Hice el segundo. Escribí el guión, me grabé haciendo el monguer y lo monté... pero no me gustó nada el resultado. El vídeo anterior me gustó mucho. Me sentí cómodo no sólo haciéndolo, y montándolo, sino también enseñándoselo a mis colegas. Salió de manera natural. Con el segundo vídeo que hice, no pasó nada de ello. No sólo no me ha gustado el resultado, sino que encima lo hice a desganas, así que... vamos, chatos, que el videoblogging no es lo mio. Así que he decidido enfocar el tema de manera diferente. Seguiré haciendo vídeos, de hecho ya estoy trabajando en un nuevo guión, pero sólo haré vídeos de los que me sienta orgulloso. Para mí la calidad es mucho más importante que cualquier otra cosa, y puesto que no tengo interés en vivir de la creación de vídeos, sino que la creación de vídeos es más bien una herramienta para trabajar la creatividad y la comunicación, pues eso, que sólo haré lo que me interesa. Cosa que no implica de que vez en cuando haga mierdas. Una cosa es que me sienta cómodo y otra muy distinta que no haga mierdas. De hecho, como he estado dos semanas enteras con gastroenteritis, otra cosa no sé, pero mierda... a raduales.
Cambiando de tema, y ya que os habéis leído una mierda infumable sobre mi vida, os dejo un par de chistacos para que cuando tus amigos estén borrachos, tu los cuentas y así no pareces la triste mojigata se siempre. Lo seguirás siendo, pero ya no lo parecerás.
@pachkman
-No puede trabajar dado el estado en el que se encuentra.
-¿Y cual es ese estado?
- El estado español

¿Cómo se llama un bumerang que no vuelve?
Un palo

Si no te contratan tras una entrevista de trabajo, quizás sea porque la respuesta a la pregunta "cómo se ve en 5 años" no deberáis contestar "Conquistando el mundo entero"

@pasandodeti
-Todo en la vida es pasajero
-El conductor no
-¿Cómo?
-Si conduce no es pasajero.
-No sé por qué sigo yendo contigo...

Año nuevo, actitud nueva

Feliz año nuevo a todos madafakas!!!!!!!!
Ya es día 7 (al menos en el momento en el que estoy escribiendo esto) y los estudiantes vuelven al colegio, muestra de ello la algarabía propia del recreo de media hora, los trabajadores vuelven a sus rutinas dejando de lado las copiosas cenas y la clásica compra de último momento pensando qué narices le compro este año a Ramiro, y tú y yo, señor o señora en paro, no tenemos más escusas para no enfrentarnos a la hoja en blanco que es nuestra vida laboral.
Pero para eso estamos aquí, para que entre todos, esta hoja en blanco sea el inicio de algo chachi pistachi. O por lo menos sea un poco menos duro... o bueno, que por lo menos sea.
Me encanta empezar cosas nuevas, por si no os habéis dado cuenta ya, con todas esas secciones que tengo pendientes entre post y post. Y por supuesto, me encanta empezar un nuevo año. Me recuerda a cuando compramos unos zapatos nuevos, y llegados ya a casa, abrimos la caja y el olor de plástico o cuero impregna nuestra nariz, o cuando acariciamos un nuevo libro y todavía la tinta rodea como un aura mística en los lomos del mismo. Y como estoy cansado de sentirme mal, como estoy cansado de llorar sin lágrimas, he decidido tener una actitud positiva para este año, pues es lo que les he pedido a los Reyes Magos, al Papá Noel, al Olentzero o a quien narices tenga ese corazón tan grande como para regalar algo a unos desconocidos: Positivismo y buenrollismo. Lo mismo que he pedido para todo el que me rodea, pero no penséis que lo he pedido por generosidad y altruismo, sino porque, entre otras cosas, he decidido rodearme sólo de gente positiva. Los negativos, los vampiros emocionales de los cuales he leído últimamente porque aparecen en cientos de artículos cutres de blog, se pueden ir a zurrir mierda con un látigo. Muestra de ello es que este año he decidido no contestar a los mensajes negativos, ni por parte de crítica ni por parte de pesimismo. El otro día escuché una frase con la cual no pude evitar acabar con un "amén tio": La diferencia entre que un día sea bueno, y otro día sea malo, no es más que tú, puesto que no tiene sentido pensar que de un día para otro, el mundo haya cambiado, sino que lo más probable es que tu actitud haya cambiado. Y toda la puta razón hermano.
Así que ya sabéis, no echéis (y por no echéis me refiero también a mi mismo) toda la culpa al mundo que te rodea. Tampoco te la eches a ti, porque así no avanzamos nada, pero sé consciente de que en tu vida a habido buenos momentos, y la razón de ello, has sido tu, y nadie más.
Y con este consejo me hago bomba de humo, porque tras un análisis extenso sobre mi actitud hacia la vida, me he dado cuenta que los días en los que realizo tareas productivas son mucho más agradables. Así que  me voy a poner ahora mismo a ir tachando tareas de mi lista.
Un besos sexy y recordad, cuando alguien os quiera amargar la vida, pensad en todo ese tiempo que esa persona está perdiendo en ello, en vez de disfrutar de él, y sentid lástima por él, que eso jode mucho ^_^

Carta a mi blog

Hola blog,
Tenemos que hablar. Hace tiempo que tenemos esta relación y he de admitir que me gusta. Yo me desahogo y tú no me juzgas. Todo un detalle por tu parte. Admito últimamente haberte dejado de lado, y por lo tanto también a las 10 personas que me siguen, y es por ello que te tengo que pedir disculpas. Últimamente he estado más liado que una puta en champios, y ya no sólo te he dejado de lado a ti, sino también a mi vida. Mi vida, que aunque admito quejarme muy a menudo de ella, roza lo perfecto, ya que soy de clase media, tengo una personalidad que casi todo el día me gusta y tengo una vida social que para nada me voy a quejar. Y quiero seguir compartiendo todas las cosas, buenas y malas, contigo. Tengo pendiente acabar varias series que empecé contigo. Tengo pendiente seguir con mis proyectos, en los cuales tú me sigues y se agradece. Pero es que también tengo pendiente 30 correos sin contestar, unas cuantas llamadas por hacer, unas cuantas clases que prepara, y otro largo etc que ahora mismo paso de contarte, porque como bien he dicho, he venido a disculparme y no a justificar de manera superflua que estoy más liado que unos cascos de música recién salidos del bolsillo.
Quiero cambiarte de ropa, y ponerte to sexy to porno, para que la gente que te vea se de cuenta de que me preocupo por ti. También quiero borrarte esos textos que ya no tienen cabida, porque ya no me representan, y por supuesto, taggear de manera adecuada todos los textos. Durante mucho tiempo has sido un aliciente para despertarme a las mañanas, y para soñar, porque soñar es muy importante, y me permites tejer con hilos fantasías que aunque sean de papel, son motivadoras y tampoco es que tenga intención de vivir de sueños... porque no se puede, ¿verdad?
También quisiera aprovechar para comentarte que tengo la idea de ponerte los cuernos con Youtube, pero como sé que estás a favor de la poligamia siempre y cuando sea de tu familia Google, estoy convencido de que me apoyarás, e incluso harás difusión de manera más o menos efectiva de dicha relación.
Con todo esto quiero decirte que no te olvido, y que nunca lo haré, pero ahora mismo se me está olvidando lo que es mi vida, y la clásica pregunta que resuena en mi cabeza "Qué cojones hago con mi vida", ha sido sustituido por tareas, curros y quehaceres que me impiden tenderme ante ti. Por lo tanto espero volver contigo muy muy pronto, para, como bien he dicho, transformarte, adaptarte y continuar con el camino de baldosas amarillas que junto estábamos creando.
Un beso sexy pa ti, pa tu cuerpo y pa to,
Tu inseparable amigo BFF,
Aposto de GynSun

La tortilla de patatas más odiada

Hola chupigente,
Hoy estoy de mal humor. Hoy odio a la gente. Y también a ti. Te jodes, es lo que toca. Y siento la intrínseca necesidad de exportar mi odio.
Odio a la gente que critica pero no construye. Odio a la gente que se te cuela en el supermercado y encima te mira con cara de "QUÉ! ALGÚN PROBLEMA", sí, tú, zorra. Odio a la gente que se aprovecha de ti. Odio a la gente desagradecida. Odio a la gente que mira mal a una persona que roba para comer, pero le parece que los políticos son dignos. Odio a la gente que ni come, ni deja comer. Odio a la gente que no quiere hablar para solucionar un problema. Odio a que se te cambie la configuración del buscador de google. Odio a la gente que se toma como algo personal que no puedas hablar en esos momentos con ellos. Odio a la gente que quiere ser protagonista a toda costa. Odio la publicidad pornográfica que aparece en algunos servidores de internet. Odio a los que miran mal a la peña porque hablas de sexo. Odio a la gente que mira mal a la gente. Odio los cambios de Youtube totalmente gratuitos. Odio que ahora tengas que ser de Google + para hacer comentarios en Facebook. Odio que no me paguen por trabajar. Odio tener pereza de la vida. Odio estar de mal humor. Odio no querer hacer nada. Odio saber que estoy haciendo algo mal, y seguir haciendo. Odio que tener unos estudios valga menos que el haber empezado a trabajar desde los 16 años. Odio manar currículum y que ni te miren el perfil de LinkedIn. Odio la gente que no tiene un mínimo de empatía. Odio tener que levantarme a la mañana. Odio dormir mucho y tener luego sueño.
Bueno, y listo. Que ya he dicho bastantes veces la palabra odio.... bueno, me falta una, mi teoría de la tortilla de patatas:
Tú vas, y pelas las patatas, bates los huevos, hechas la sal, fríes las patatas pero todo ello da igual, todo el mérito se llevará aquel que de la vuelta a la tortilla de patatas. Y es que la vida parece que va de esa manera: da igual cuanto hayas aportado a una cosa, siempre hay alguien que hace ESO y luego se lleva todo el mérito. Puede que a muchos os de absolutamente igual, puesto que muchos sois de la raza "no hago nada, o como mucho, critico", pero para una persona tan vanidosa como yo, que encima últimamente parece que el mundo me esté tomando el pelo, por favor! Dar gracias a la gente por hacer lo que hace. Dar gracias simplemente a quien hace, y punto.
GRACIAS GYNSUN POR ESCRIBIR ESTAS MIERDAS. DE NADA!!!!!
que os jodan a todos sin vaselina.

Me comes los cojones!

Llevo tiempo trabajando en unos temas con otra adoradora de GynSun, que la llamaremos Marta, por poner un nombre. Uno de estos días hicimos una quedada por Hang Out, el programa de videoconferencia de Google que va casi bien, como casi todos sus productos, que van casi bien. Hablando de mierdas varias, y variedad de mierdas, nos dimos cuenta que hemos mandado tantos currículums al mundo exterior que nos daba la sensación que estábamos sobre-expuestos. ¿Que mierdas quiere decir eso? Muy sencillo. Tenemos un perfil de LinkedIn, en el que están muchos de nuestros datos personales, tenemos blogs profesionales (Hola, blog profesional que hace meses que no te hago caso!!!) en el que obviamente tenemos parte de visibilidad. A parte de ello, yo tengo unos vídeos hechos en YouTube, algunos serios y otros de mi estilo. Y por si todo ello fuese poco, hemos enviado tantos cvs que ya nos han visto por todo el globo terráqueo. Y cuando digo por todo, digo, al menos en todos los continentes. Antes de que haga alguien algún chiste al respeto, Antártida no es un continente, es una broma y todos lo sabemos, que vamos, me imagino a los del MIT o quienes cojones decidan qué es o qué deja de ser un continente partiéndose la caja pensando "Bua, la que se la hemos colado al mundo considerando ese trozo de hielo un continente!!!!"

Bueno, a lo que iba, que me voy y ya no vuelvo. La cosa es que llegados a un punto, al menos que hayas sido la persona más cautelosa y por qué no decirlo, cospiranoica, o bien una persona que viven en una abadía (ahí, dándole al cirio), todos tenemos alguna red social, todos hemos salido alguna vez en la prensa, en la radio, en algún vídeo de internet... Así que estamos expuesto. Y lo estamos a más no querer. Llegados a este punto absurdo, en el que cuando me masturbo pongo un trozo de port-it delante de la web-cam por si algún hacker me la a pirateado, tenemos la opción de decidir qué hacemos con todo ello. ¿Queremos fomentar el olvido informático y así, poco a poco, dejar de existir cibernéticamente hasta el exilio post cibercapitalismo, o nos metemos de llenos, enseñando nuestras lindas (al menos en mi caso) caras, nuestros elenísticos cuerpos y ale, alegría?

Teniendo en cuenta que actualmente más del 85% de los trabajos se consiguen a través de contactos, que páginas como linkedIn nos permiten en menos de lo que canta un gallo conseguir una cartica que pone "Este tío es bueno pa' ti y pa' tu empresa", ¿nos compensa ese olvído? Y ahora que nadie me venga con esa frase manida de "no te hacen falta contactos para conseguir un buen trabajo o montar una empresa, un buen producto se vende por sí sólo". LOS COJONES. Yo admito que no soy lo más de lo más in the world, pero ten por seguro que conozco a gente que sí que lo es, y aun así se comen los mocos. Y aunque yo no sea lo más de lo más in the world, sí que soy muy superior en miles de aspectos que hijos de puta de mierda que están por ahí con sus coches relucientes. Así que hay que venderse, venderse como si no hubiese un mañana, y para ello, exponerse, como meras rameras en plena carretera secundaria. La diferencia es que tú has decidido cómo exponerte, y eso cuenta, y cuenta mucho. Y para aquellos que me vengan con una superioridad moral diciendo que "si te expones eres una vulgar puta", le voy a decir, primero, que de puta nada, yo, si acaso, prostituta, que para eso tengo estudios, y segundo, sabiendo TODOS que nike explota a los niños de india o de vete-tú-a-saber que país tercermundista, sabiendo que el directivo de nestle promovió que el agua potable sea privatizada, y por lo tanto cobrar por beber agua, que monsanto controla todas las semillas del mundo, y que aquí seguimos todos comiendo tomates del super como si eso no fuese a afectar a la economía mundial y a la equidad, me vienes hablando de superioridad moral. Me come los cojones tu superioridad moral. Así que si me apetece hacer un vídeo diciendo que soy lo más de lo más, si me apetece poner mi puto jeto entre las palabras trabaja y puta, si me apetece hacer un cortometraje o si me apetece presentarme al concurso de gran hermano, yo voy y lo hago, no porque tenga afán de protagonismo, que sí lo tengo, pero no es el lied motive, sino porque ya no tengo nada que perder. Cuatro idiomas, dos instrumentos, una titulación superior (superior a qué? AH?????), dos actos académicos, empleos de verano, estudiando y trabajando a la vez, sonriendo a gente que me cae mal "por si en un futuro les tengo que volver a ver", y no sé cuantas milongadas más que están descritos en mi currículum, que recuerdo que está girando all over the world, no valen ni para tomar por culo (para que me den sí que ha valido, eso sí), mi polla y mis dos cojones igual valen más.

Besos sexys y recuerda, tú no te expones si no quieres, sólo que ya lo has querido y no te has dado cuenta.

Mala leche

Hola,
Diría que he vuelto, pero es mentira. Esto lo escribo porque estoy HASTA LOS COJOES. Como ya he reunciado a la felicidad laboral, es decir, que si me sale un trabajo de cajero de Mercadona lo acepto, he estado rellenando informes como un loco. To crazy to loco. Y me he pasado como unas 3 horas rellenando informes y mandando mails.
Admito que soy una persona viceral, que viene de vísceras, vamos, que todo me da una asco a más no poder, pero es que cómo uno no puede desanimarse a la hora de encontrar trabajo??????? Soy ingeniero, sé cuatro idiomas, creativo, guapo, simpático, soy la puta polla en vinagre... pero no es lo que buscan. ¿Qué buscan? Pues si es gente desalmada, al ritmo que voy lo seré pronto.
Puto asco joder.
Me dan ganas de coger el ordenador y tirarlo por la ventana, a ver si le abro la cabeza a alguien y vamos solucionando el problema de exceso de gente en el mundo. 7 mil millones de personas. Ahí es nada. Bueno, pues un día me pongo con la recortada y recortamos a 6, o puede que a 5, dependiendo de las balas que me queden.
Veo a imbéciles, ineptos, catetos, retrasados, subnormales, depravados, odiosos, asquerosos, insufribles, intolerables, inaguantables, y otro tanto electo de elógios con trabajos que, ostia puta, ya quisiera yo para mí. No me malinterpretéis, que me alegro por ellos, si no fuera porque son  imbéciles, ineptos, catetos, retrasados, subnormales, depravados, odiosos, asquerosos, insufribles, intolerables e inaguantable. Gente, que, joder, ya se podían morir todos.
Y ya no me refiero a los políticos asquerosos, ni a los funcionarios chupatintas, ni a otros tantos trabajos como abogados, empresarios, y demás que tiene bien ganada la puta fama de escoria mundial, sino me refiero a que te vas a pedir un puto café, un café que cuesta 1'50, porque claro, la crisis la solucionamos pagando unos cafés que en poco tiempo ha subido el 50% el precio, y el camarero o camarera en cuestión es alguien borde, desagradable e inepto que encima, si se le cae el puto café no es capaz de sacarte otro. En el mejor de los casos te trae una serbilleta y te la pone debajo de la taza para "secar". Perdona bonita, pero con todo el café que has tirado, guarra de mierda, más te vale traer una toalla, que he pedido un café con leche y esto parece un puto cortado. Y lo digo por el tamaño, que no por el color, porque que yo sepa, un café tiende a ser de color marrón, no de color blanco, porque la mierda de café que le echas, que, repito cuesta 1'50, es una mierda de café que ni cuerpo, ni aroma ni su puta madre.
Y con todo ello, pasarme el día mandado currículums, es como ponerte a hacer brake dance en una puta  alfombras con pinchos.
Y así es la vida de un parado, que me venga a mí algún hijo de puta político y me diga que la gente no acepta los trabajos que me voy a meter la polla en la boca hasta que me salga por el culo a ver si es verdad que todos ellos han llegado a donde han llegado por ser unos chupapollas.
Muchas gracias por escucharme, o no. Paso de mirar mis fallos ortográficos o gramaticales o su puta madre. Si no entendéis nada, haced lo siguiente: buscad trabajo, leed los periódicos y pedid un puto café en una cafetería al azar. Y con eso está todo dicho.

Dioses ricos y felicidad mundana

Mi teclado está torcido por la misteriosa razón de por que sí. Eso es bien porque al menos que la incline un poco estoy todo el rato clinqui clinqui clinqui.

BUENOS DÍAS!!!

Es obvio que hoy lunes, con una cara que cuando me he mirado en el espejo pensaba que me había transformado al más estilo kafkiano, hace sol. No hace falta decir, porque a todos nos pasa lo mismo, que hay una pereza de la vida impresionante. Lo primero que he hecho ha sido unas tareas de esas que dices "joder, que pereza, cuanto antes me los quite de encima mejor", pero claro, ahora que me los he quitado, creo que mi alma se ha impreso en esos papeles y ahora soy un cascarón vacío. Seguro que las puertas automáticas no se abren cuando pase cerca.

Aun así no estoy enfadado con el mundo. Ganas de matarlo, sí, siempre, pero enfadado no. Ahora me tengo que dedicar a unos de los miles de proyectos que tengo entre manos, como si todavía creyese en que alguno saldrá para adelante. La fe es lo último que se pierde, salvo que seas agnóstico, que en ese caso te la viene sudando un rato largo.

Hablando de rezar, ayer fui a cenar a casa de unos conocidos y se pusieron a rezar antes de comer. Me dio miedo. Yo miraba de pa' un lao y de pa' otro con cara de "y qué se supone que tengo que hacer?". Estuve a punto de levantarme y decir "JODER SÍ HERMANOS!!! ADOREMOS POR DIOS!!! PERO, POR FAVOR, VAMOS A COMER YA QUE ME MUERO DE HAMBRE". Rezar... algo curioso. Si las hojas de reclamaciones de los establecimientos no vale para nada y eso que se supone que pasan varios inspectores por delante de las hojas, rezar, que no recibes ni el SMS de "envío realizado" ni el doble check del whatsapp, ni nada, cómo te quedas? Joder, tío, no sé, es como mandar un mensaje en una botella al océano y esperar que te respondan a casa. "Es que dios está en todas partes" ¡Coño! Pues entonces para que cojones le rezas? Ya sabe él lo que quieres y lo que quieres dejar de querer, no? ¿O acaso es tan sumamente egocéntrico que aun así hay que rezarle?

Además de ello, me hace muchas gracia el uso de la gente de "Dios" y de "rezar": <<Estimado dios, por favor, puedes hacer que todas esas cosas que a mí personalmente me da una pereza tremenda hacer, salgan bien por que sí? Por ejemplo, te importaría que mi abuela, la que está más muerta que viva, se recupere de sus múltiples metástasis ya que llevo sin hacerle ni puto caso cinco o quince años y luego me sorprende de que se siente sola? O mejor, podrías hacer que mi hijo se convierta de un día para otro en estudiante modelo ya que siempre he pasado de él y le he permitido que hiciera lo que quisiera y ahora me indigno porque llegado el momento en el que tiene que estudiar resulta que no pega ni sello, pero yo bien que de vez en cuando le chillo "estudia coño" porque sé perfectamente que con eso solucionaré todo? O, por favor, Señor Dios, podrías hacer que me tocara un millón de euros, sin esfuerzo ni nada, y esperar que con ello mi vacío existencial se llene por completo porque todo el mundo sabe que no hay gente rica que se sienta muerta por dentro ni que tenga malos días?>>

Y hablando de pasta, está la clásica frase de "El dinero no da la felicidad pero es mejor llorar en un ferrari", que a mí me da una dentera de puta madre. Cada vez que alguien dice eso pienso o bien "seguirás siendo igual de triste y avaro como siempre, rata inmunda" o bien "sí, claro, es que vives TAN MAL, con un trabajo que te gusta, con un pisito cómodo y teniendo tiempo libre para dedicarte a lo que te de la gana...". Y luego me pongo a ver gente con pasta, o que cobra un pastizal, como nuestro querido ministro Wert, y pienso "ni por todo el dinero del mundo sería alguien que yo no digo nada, pero su parecido a Mongomeri Burns de los Simpson es extremadamente sospechoso". O pienso en, por ejemplo Michael Jackson: tío, una persona que se hace eso en la cara no está bien, pero para nada bien. "Sí, oiga doctor, me podría poner cara de muerto? Gracias". No sé, muchas veces, cuando veo alguien con pasta me lo imagino más o menos triste, la verdad, pienso en que es un megalómano, o que no sabe disfrutar de las pequeñas cosas o que no tiene ningún amigo que no esté ahí por dinero. Puede que sea mentira, y que haya gente fantástica. Para mí un ejemplo es Bill Gates. El tío está forrado, pero cada vez que le veo, con ese estilismo a lo "que cutre soy, las camisas de abuelo son lo más", siempre le veo con cara de "me gusta mi trabajo y mi familia". Pero claro, dicen que tiene asperjen, es decir, que es como una especie de autismo leve, (ahora resulta que no tiene nada que ver con el autismo según los últimos estudios, pero bueno), así que igual ese es el truco: tener algo en la chabeta que te impermeabilice de las actitudes de la sociedad.

Supongo que la única gente rica que me cae bien es la gente que tiene cara de que no le afecta que sea rico, por ejemplo Will Smith. Ese tío seguro que tiene mucha pasta, pero siempre que le veo, veo a "un tío majo que tiene un hijo monísisisisisisimo" y listo. No veo a un tío que dice en los hoteles "ponme cuatro toallas de la más fina seda cada dos horas" o como Madonna y su "Cada vez que voy a un hotel me tienen que poner una taza de váter nueva porque yo no pongo mis nalgas donde otra gente a puesto". Claro, es que tu cagas confetis, no te jode!

Pues eso, que la gente que quiere dinero me da cosilla y me parece triste, porque bueno, el dinero es una de las muchísimas variables con las que puedes jugar para sentirte mejor, pero hay otras quinientas mil que puedes ir desarrollando mientras esperas que dios te de todo eso que tú por ti mismo te da pereza conseguir.

Besos divinos, ricos y glamurosos para todos vosotros. Y recordad, no intentes rellenar con dinero los agujeros que mejor estarían rellenos con una buena pollastamañana!!!!

¿Comunidad o polvoamigo?

Buenos días perras,

Como bien sabéis, y si no lo sabéis os lo comento, por razones de necesidad, estoy estudiando el tema de community manager, en la que uno de los apartados más importantes es el posicionamiento online.

Posicionamiento online: Lo fácil que es encontrar tu blog a través de buscadores como Google o Bing.

La cosa es que una de las formas para mejorar dicho posicionamiento que me parecen sumamente interesantes es la opción de pertenecer a una comunidad. Las comunidades son, bueno, pues lo obvio "Mira mi pene y yo te miro el tuyo". De esta menara siempre puedes dar cierta notoriedad al blog. Este no es mi blog principal, o mejor dicho, este es un blog para desahogarme y decir y hacer lo que me salga del pene. Es por ello, entre otras cosas que lo aprovecho mucho para hacer pruebas, y no me corto en ello. Mis fans entienden que haga mamarracheces varias. Os quiero, Fans!

La cosa es que poner esto en plan "público" me da un poco de respeto, por dos razones

RAZÓN NÚMERO 1
aquí mentalmente te pones sonidito como de tormenta

Este blog no tiene un objetivo claro, es decir, sí, hablo de mi vida... más o menos... pero nada en concreto. Recomiendo series, programas, suelto mongoladas varias y poco más. ¿Ello qué implica? Pues que la posibilidad de que me manden a zurrir mierda es muy muy alta.

RAZÓN NÚMERO 2

Esto no deja de ser un blog para hacer pruebas, ir comentando lo que funciona o deja de funcionar y demás mierdas. Al exponer en una comunidad, desde el momento que lo mande me tomaré en serio esta mierda, y no sé si es lo que quiero. Puedes pensar, pequeño pádawan que no por ello debería afecta para nada al blog, pero seamos sinceros, en el momento en el que a tu polvoamigo le comentas para ir a tomar un café, ya estás dado un paso para adelante, ya no será ese tío al que no te daba vergüenza decir "átame más fuerte" porque ya quieres que sea algo más constante. Y en el momento en le que él diga que sí ya estamos onfire, porque el compromiso ya es sumo. Ya no le vas a  decir "méame toa encima" porque tendrás miedo a que te juzgue y no vuelva a quedar contigo. Si antes, como polvoamigo, te juzgaba "Tío! Ahí la puerta, ahí la calle, y cáete por las escaleras". Pero en el momento en el que quieres un café con él... chan chan chan!!!!! Ya no sólo querrás un café, dos o tres, querrás algo más. Cuando llegue a tu casa para echar un polvo salvaje, te vestirás más apropiado y no te pondrás ese jersey con manchas con el que le recibías antes porque bueno, era un simple polvo y ya te ha meado encima.

Así que eso es lo que me da miedo que me pase. En el momento en el que diga "quiero pertenecer a esta, nuestra cominidad", me da miedo el no poder escribir con mi jersey de yonki, que me preocupe el estructurar mejor las entradas y todas esas mierdas, porque al fin y al cabo, ya no querré un café, querré algo más.

Seguramente lo haga, porque total, no pierdo nada, y esto no deja de ser mi desahogo particular (a parte del onanismo), pero ahí estás mis miedos.

Un beso, perras, y recordad, no os metáis zanahorias por el ohio, porque como se partan, yo me parto! (por favor, si se te parte una dentro, manda foto, que con el tiempo tan triste que tenemos últimamente necesito unas jajas)

Planteando la vida

- Hola txufis! Nos vamos de botellón?
- Me parece chachiflosti!
- ¿Le avisamos a la puta de tu hermana?
- Pasando cantidubi que la muy furcia me ha plagiado el ensayo sobre la salmonelosis en los países subdesarrollados.
- Bueno, perry, ten en cuenta que tú hiciste lo mismo con el análisis de la partida de Kasparov contra el ordenador X3D Fritz y su reflejo sobre un nuevo orden mundial.
Y después de esta sarta de tonterías con cierto homenaje a Luologio empiezo a contaros mi mierda de vida. Para todos aquellos que no sepáis, hoy es "miércoles de mierda", en la que me hago creer a mí mismo que mi vida es chachiflosti in the night. Primero comentar que Loulogio se ha marchado del tema Youtube y así,  y que en un principio no le vamos a volver a ver por este tipo de medios.
Hoy estoy en ese punto en el que piensas "A la mierda con todo" o "Vamos a por todo". Es ese momento en el que tus dedos acarician el teclado buscando las letras QUE OS FOLLEN A TODOS o QUIERO FOLLAROS A TODOS. Es ese momento, en el que te asomas al balcón, mirando los pájaros cómo te están cagando en toda la cornisa, mientras piensas "4 pisos de altura es mucho?". Estoy en ese momento en el que mi segunda derivada da 0 como resultado.
La razón, si es que hay alguna, es darme cuenta que ayer no hice nada con mi vida, y no ha cambiado el mundo. Os parecerá tontería, pero eso, en cierto modo, es muy triste. Piensa en que si un día o una semana, no haces nada, que todos esos proyectos que tienes sobre Trello (¿Porque después de mi briconsejo usais trello, no?) no avanzan y que a nadie le importa un cojón. Nadie me ha comentado "Ey, perry, hoy te has tocado los cojones de tal manera que se te están hinchando los huevos" y a parte de ello, nada de lo que hago es remunerado, es decir, nada de lo que hago me da pasta. Pero no es que no me de pasta ni ayer ni hoy, sino que no me da pasta ni ayer, ni hoy, ni mañana. No os confundáis, nunca he trabajado por pasta. Obviamente tengo una serie de necesidades que tengo que cubrir. Llámame maniático, pero me gusta comer todos los días. La cosa es que hace tiempo vi un vídeo que me marcó bastante, y con el que estaba bastante de acuerdo. Es la teoría del café con leche. No sé si alguna vez os he comentado esta teoría, pero básicamente se basa en que si tú haces algo por alguien, y esta persona le ha molado, te invita a un café con leche como signo de que lo que has hecho tiene un valor. Bueno, pues eso es lo que no pasa con mis proyectos. Parece que por ahora nadie está dispuesto a pagarme un café con leche. Es decir, ¿Algo de lo que hago tiene valor? Si nadie se da cuenta que hoy no he trabajado, y si nadie me paga un café con leche por lo que hago, ¿Estoy haciendo algo bien? Y es por ello que estoy en ese momento en el que pienso, que le jodan a todo.
Así que aquí estoy, escribiendo como casi todas las mañana un texto, que lo leen mis amigos, amigos que los veos prácticamente todas las semanas y que les cuento mis mierdas igual igual. Vamos, que lo leen porque soy yo, y punto. ¡Hola amigos! Ya sé que el trabajo y la constancia son la antesala del éxito. ¿Lo sé? Bueno, eso es lo que cuentan. Sabéis cuando veis algo y pensáis ¿Quién cojones compra esa puta mierda? y luego resulta que tiene mucho éxito, pues algo parecido me pasa, pero a la inversa. Todos mis proyectos y mis ideas a todo el mundo le parecen brutales. Todo el mundo me dice "ostia qué guapo!" O "Cómo mola tío!" pero luengo ni dios compra nada de ello. En clase siempre me han dicho que soy un gran vendedor. Joder, pues si el producto es bueno, y soy un gran vendedor, ¿qué cojones le pasa al mundo? ¿Por qué no he vendido ya ninguno de mis proyectos? ¿por qué cada vez que voy a una entrevista de trabajo me siento ninguneado?

Un día en la puta vida de GynSun

Buenos días queridos seres, amables personas y celesti..... hijos de puta cabrones de mierda desgraciados botarates subnormalnes meapilas. Volvemos a las obras.

HOY ESPECIAL LA VIDA DE GYNSUN

Y así es como es un día en la vida de GynSun, espero que os haya gustado mi super presentación.

Un saludo y besos amoro tu puta madre!

Obras, trabajos y contratos

Buenas cosas a cosas!!!!

Las obras de mi barrio son una maravilla. Como bien sabéis vivo en un puto pueblo costero, y para la llegada del verano se supone que todas las obras tienes que estar acabadas. ¿Eso qué quiere decir? Que voy a tener obras día y noche hasta que esté inundado de gentuza en vacaciones tocándose el miembro. Es super gostoso. Ahora estaba haciendo un análisis de mercado (lo típico que hace uno en chándal de casa de yonky mientras desayuna de podre, porque es lo que soy) mientras un  taladro me taladra. Hasta la polla.

Hoy voy a hacer una prueba a ver qué tal sale: voy a escribir el texto, como todos los días, pero en vez de corregir al momento lo haré en otro. Quizás, y sólo quizás así tenga menos gallos (esto es una bromis, ya me he dado cuenta que he puesto gallo en vez de fallo. Soy un picarón). Puede pareceros una chorrada, pero cuando leo el blog a otra persona en una hora distinta a la que lo he escrito me doy cuenta de muchísimos fallos, fallos que cuando los corrijo al momento no me suelo dar cuenta.

Por cierto! Hoy empiezo a dar mi primera clase particular después de tres años o más sin dar una. Si os soy sincero, la asignatura que tengo que dar hoy no es que la domine mucho. He mirado el temario y creo que la mitad lo he dado, pero la otra mitad no. ¿Eso quiere decir que no estoy capacitado para dar la asignatura? No. Eso quiere decir que me lo tengo que currar más. En este caso es para un colega, así que por lo menos no tengo la presión  de tener que quedar bien. Si algo no lo sé, se lo diré y empezaremos con otros temas.

Pero todo ello va a la tarde. Ahora me toca el análisis de competidores. En el otro blog igual escribo sobre el tema. Por cierto, tengo ya tres temas para el otro blog pero al final nunca los escribo. Siempre que me pongo delante de la pantalla me entra una presión de "quiero hacerlo tan bien" que me bloqueo y no hago nada. Supongo que hacerlo mal es mejor que no hacerlo, y eso es algo que lo suelo poner bastante en práctica en mi vida, pero ya sabéis: conejos regalo (sé que es vendo, pero soy tan tonto que ni cobro por ello) que para mí no tengo.

Cambiando otra vez de tema, me doy cuenta que suelo empezar muchas frases con "pues". "Pues me han dicho que la tienda está muy bien" "Pues a mí las plantas se me están muriendo" "Pues..." "Pues..." "Pues..." Y sinceramente no me mola nada, porque igual cuando lo digo, al tener una voz aterciopelada como la tengo, no se me hace tan duro, pero cuando lo leo es como leer un ladrillo áspero.

Por cierto! Este post se lo quier dedicar a dos colegas de Suecia que han conseguido trabajo! Grattis! O eso dice google traslator que significa felicidades!!!! Bueno, pues eso, que le alegro a saco que os vaya guay. A la mayoría de la gente que estaba dispuesta a quedarse en Suecia le ha ido bastante bien, por lo que he podido enterarme, así que a todos ello felicidades. Espero que os vaya guay y que ahora que tenéis curro, me vengáis de visita!!!!!

Y eso es todo, al menos por hoy. Disfrutad de la lluvia y las obras constante y recordad, no hay agujero pequeño sino lubricante de menos

A todos los mis compañeros, os lo dedico de corazón.
Por si lo no pilláis la de arriba es la original. Sé que sois especiales

Ingenieros en saldo o cómo perder una tarde entera

Hello perras!
Hoy es viernes, un dato totalmente de interés, porque nadie sabe en qué día vivimos, y de ahí que esté yo para daros esa información.
Ahora que ya estamos informados, vamos a lo que vamos, que soy yo, por supuesto.
Hoy os quería hablar de ayer, porque sé bien qué pasó ayer. Podría hablar de lo que podría pasar mañana, pero serían meras especulaciones y yo no juego ni a la primitiva. Un detalle curioso que no sé si lo he compartido con vosotros o no, pero cada vez que alguien me habla de la primitiva me imagino una mujer del cromañón con un garrote gigante. Y claro, cada vez que alguien me suelta "he hecho la primitiva" me entra la risa floja. La gente piensa que me río de ellos por jugar a juegos con menos posibilidades de ganar que de recibir el premio Novel, pero aunque sí que piense en la ingenuidad de esas cosas, no me río de eso.
Entonces ayer... ayer... ayer... Tuve un día tan chachi pistachi que acabé bebiéndome una botella de vino. Así, por las buenas!
Pues resulta que a la tarde fui a la feria del trabajo que organizaba la universidad de Mondragón. MENUDA TOMADURA DE PELO. Primero, muchos puesto de las empresas no ofrecían trabajo, eran simplemente para darse a conocer o algo. Esto es bien, porque vas tu, con tu sonrisa más falta que los nuevos billetes de 5 euros delante de la o el susodich@ y les dices "Buenas, soy alguien rozando lo fantástico y lo celestial, contratame" a lo que ellos te contestas "Yo te contraría, pero es que no tenemos trabajo que ofrecer" A lo que tu alma (y cara no porque todavía quedar por fingir un poco) se desconpone por dentro y piensas "Zorra asquerosa, para darte el puto currículum lo hubiese hecho desde casa mucho más tranquilo y te llenaría el buzón de spam hasta que por accidente te tragaras algo, como me suele pasar los sábados por la noche con alguno". Pero tú a mantenerte con dignidad hasta el final y le dices "Muchas gracias por atenderme, te dejo el currículum ya que conozco la empresa y me interesa mucho trabajar el ella".
Después de encontrarme con esa situación, me encuentro con una cola para una empresa en la que tengo que esperar una hora para que me atiendan, y ¿para qué? Pues para que un ingeniero, porque dudo mucho que esa persona se encargue de la gestión de personas, me comente cómo he de hacer un cirrículum ya que el señor en cuestión da por supuesto que soy un retrasado y no soy capaz de leer las miles y miles de páginas que hay en la globoesfera sobre cómo hacer un currículum y tampoco soy capaz de hablar con mis amigos para pedir opinión. Admito que mi currículum es muy personal, pero obviamente como soy yo, ya que no todo el mundo en paro decide crearse un blog, una fan page de facebook e intenta hacer una marca de un dios omnipotente y omnisciente llamado GynSun, pero de ahí a que me diga que "voy de rompedor por la vida" y que "no estoy diciendo nada con este currículum" creo que hay una gran distancia. Al final de la charla, cuando me voy sutilmente airado, me comentó "No me vas a hacer caso, verdad?" con un obvio tonito de superioridad, a lo que le contesté "Llevo mucho tiempo haciendo caso a la gente de cómo he de hacer las cosas, entre ellas el currículum, y sigo en paro, así que ahora me toca hacerlo a mi manera". Un apretón de manos más fingido que el orgasmo de una puta después me marché, con la cabeza bien alta pero con el orgullo más herido que una cebra coja entre leonas.
A todo esto, hay que añadirle que en un pasillo más estrecho que el cocho de una virgen nos encontrábamos mucha gente, y por mucha me refiero a mucha. No uno ni dos ni tres, sino todos los putos parados ingenieros del país vasco haciendo colas para unas ofertas más falsas que las de Mediamarket. Un calor que en un momento pensé que me desfallecía. Cuando estaba esperando a la cola para hablar con el ingeniero que se cree muy superior a la media pero en realidad no es consciente de que le han manado ahí porque había que mandarle a alguien y era el más prescindible de todos los ingenieros de su empresa, lo poco que mi cerebro podía llegar a pensar era "Dadme agua, por favor, me deshidrato!"
Por suerte, ahora me he puesto a leer lo que el diario vasco comenta sobre el evento (NOTICIA AQUÍ) y aunque no destaca la paupérrima distribución del evento, ni el sofocante calor, tampoco pone palabras como "éxito" y sí "El azote del paro juvenil se plasmó en toda su crudeza". Un pequeño detalle imporante: en el artículo se menciona que se concertaron 320 entrevistas, lo cual es cierto... a medias. No se realizaron 320 entrevistas ya que una empresa, la cual era la que más solicitud tenía, no asistió, y además de ello, muchas entrevistas eran para puestos de trabajos inexistentes. ¿COMO? Efectivamente, hay gente que hizo entrevistas me imagino que para coger experiencia... porque otra cosa me vas a decir tú a mí...
Bueno, y eso es todo, que antes de cerra el viernes y dedicarme a mí y a mi miembro, me quedan cosilla que hacer. Lo único comentaros que a partir de ahora primero escribiré lo que quiera escribir y al final del todo haré una pequeña parte de blog, así lo que estéis interesados no tenéis por qué leer mis mierdas.
Follad mucho el fin de semana, y recordad, si está más estrecho de lo que debería, igual es que has bebido mucho y te has confundido de agujero.