Segregando Facebook

Estoy un poco hasta los cojones de las mierdas varias de Facebook. Ahora le ha dado por hacernos una recopilación de todas las fotos del año y ponerlas en una especie de álbum preconfigurado en el que no puedes ni cambiar el puto fondo de gente fabulosa bailando. Veste a la mierda.

Este año no ha sido el mejor año de mi vida precisamente. No sabría por donde empezar a echar veneno. Debería empezar por mí seguramente, pero para mejorar mi situación tengo que tener en cuenta que todo empieza con una alta autoestima, y sinceramente, tengo que dar las gracias a mucha gente, que al hacer las cosas tan mal, me lo dejan a huevo.

Como iba diciendo: las mierdas de fb. Cada día estoy más convencido que hay tres tipos de personas en el mundo facebookil. El primero de ellos son los que la vida es una mierda y esperan que la gente les diga cosas como "tú tranquilo, todo irá bien" o "Oooh, pero qué te pasa?". Lo que les pasa pueden ser dos cosas. La primera que tienen la necesidad de gritar al cielo, sólo que son tan vagos que en vez de irse a una puta colina, lo gritan por fb. Por favor, vete a una colina y grita. O tírate de él. Lo que quieras. Y por otro lado tenemos las atention whore. Siento ser machista a este respecto, pero casi siempre son mujeres. Al menos en mi entorno. Si necesitas cariño, haz lo mismo que yo, consigue un maniquí y haz que te abrace. Parece triste, pero más triste es poner algo como "Me encuentro triste, y sólo la luz de la luna sabe por qué". Pues porque eres gilipollas. Por eso mismo. Así que deja de dar la murga por fb porque ya no te quiere ni tu perro. Es más, tu perro te enseña los dientes si no le das de comer y te caga en la almohada cuando no le sacas a pasear. Y merecido.

Luego tenemos el otro extremo. Los siemprefelices. No. No me los creo. Lo siento. Igual soy una persona muy amargada, pero no me creo que nadie siempre sea feliz. "Feliz comiendo una pizza", "feliz andando en bici", "feliz comiendo el rabo a mi vecino". Me das asco. Espero que se corra en tu boca y te salga la leche por la nariz. Seguro que eres una de esas personas que te sientas en el bidé de tu casa, coges una cuchilla y te cortas el contramuslo diciendo "soy feliz" mientras las lágrimas te corren el rimel de tu cara. O haces muñecos voodoo de tus amigos para luego cortarlos en trozos diminutos. Me das asco.

Y luego tenemos los últimos, los "entro en fb, pongo mi mierda y paso de todo". Esta gente la aprecio. La aprecio porque no me cuentan su vida, cuentan cosas que podría o no ser interesantes, y muchas veces lo es. Es esa gente que dice "mira que noticia tan guapa". Y lo comparten. Pero ojo. Hay mucho pesado. Hay una delgada línea entre amable y pesado. La línea se dibuja en mensaje a la semana es bien, 20 al día es pesado. Bueno... igual no es tan delgada. Vale, no, no lo es. Si posteas más de 3 veces al día eres un pesado. PUNTO. Ya me puedes estar contando cómo hacerte rico en 2 segundo sin mover un dedo que seguirás siendo un pesado. NADA y repito NADA es tan interesante para que me lo repitas todos los días.

-¿Pero GynSun, si tú eres uno de esos!

- Calla chupapollas

-Pues como tú

- Acaban de decidir que tu nombre es el insulto definitivo.

Bueno, y he aquí mi segregación de mierdas de FB. Ya sabéis, dadle a +1, compartirlo en vuestras redes sociales o qué sé yo, imprimiros una foto mía y correros en mi cara.

Besos sexys y recordad, si escribes en FB tienes grandes posibilidades de ser un auténtico gilipollas.